Карикатуры на экзамены

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Анекдоты отсюда
Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
Да.
— А чего тогда делаешь?
Проверяю

Проходит лекция по эстетике.
Hа столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
Мне бедра!
— Вон отсюда!
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!

Идет экзамен в вузе.
Преподаватель:
— Вопрос на «5», как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4», что сдаем?
Молчание.
— Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит, гад!

Студент в столовой подсаживается рядом с профессором.
Профессор:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
Обиделся профессор.
Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдает на 5.
Профессор:
— А вот тебе вопрос: идешь ты и видишь 2 мешка один с золотом, другой с умом. Какой возьмешь?
Студент:
— Конечно с золотом!
Профессор:
— Я бы с умом взял!
Студент:
— Ну, кому чего не хватает!
Профессор взбесился и написал в зачетке:
— Козел!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой:
— Вы тут расписались, а оценку не поставили!

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!

Идет профессор.
Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами.
Встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

Профессор по психологии читает лекцию:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом.
Студент:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Как правильно мясо в общаге варить.
— Ну и как?
Да все просто.
Предположим, ты — голодный студент.
Соседка твоя мясо готовит.
Ставит на плиту варить мясо и уходит в комнату смотреть телевизор.
Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе.
Стоишь рядом, караулишь.
Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно.
Пришла, проверила, ушла.
Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз.
В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

Один студент сдает экзамен, а преподаватель его валит.
— Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять.
Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация.
Преподаватель задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Собралась одна студентка замуж.
Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски.
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют,
Тесть:
— Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью.
Похвально, ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью.
Хорошо, а на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью.
На том и расстались.
Жена у мужа:
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный.
Но что мне в нем особенно понравилось  то, что он меня Богом считает.

Русский, Математика, Обществознание, Физика, История, Биология, Химия, Английский, Информатика, Литература, География

О правах / ctege.info@gmail.com / Архив: 2020; 2021; 2022;

2005-2023 © ctege.info При использовании материалов указывайте гиперссылку.