Сочинение на тему мужчина в нашей семье

В первой главе будет рассмотрена роль мужа в семье. Далее во второй главе будет проведено исследование литературы на предмет того, каким должен быть настоящий отец.
. РОЛЬ МУЖА В СЕМЬЕ
В Новом Завете можно найти восемь основных областей ответственности мужа в семье.
Во-первых, любить свою жену. Это заповедь, которая очень ясно выражена в Послании к Ефесянам 5:25: «Мужья, любите своих жён…» [1]. Данный стих говорит также о том, как необходимо её любить: «…как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё» [1]. Здесь говорится не о том, чтобы принимать любовь, а чтобы её отдавать, т.е. имеется в виду любовь, которая жертвует собой. Муж должен брать на себя инициативу в том, чтобы отдавать себя жене. Глядя на жизнь Господа Иисуса Христа, видно, как Он проявлял Свою совершенную любовь изо дня в день. И можно учиться на Его примере.
Во-вторых, быть внимательным и восприимчивым. Муж всегда должен давать жене возможность свободно выговориться и быть чувствительным к тому, что она думает или чувствует, даже когда она не может это выразить словами. Её невыраженные чувства часто являются самыми сокровенными, и о них муж должен больше всего знать. Муж также должен помнить, что у его жены есть её собственная, особенная мудрость, которую часто называют интуицией. Он может прийти к какому-нибудь выводу через трудоёмкий процесс взвешивания всех «за» и «против», и, когда говорит об этом своей жене, бывает удивлён, услышав в ответ: «Я знала это с самого начала».
Необходимость быть внимательным также объясняется в следующем стихе: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с жёнами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1Пет.3:7) [1].
В-третьих, принимать решения. После свободного и уважительного обмена мнениями муж и жена подходят к моменту, где следует принять практическое решение. И здесь обязанностью мужа является принятие окончательного решения. «Народам, семьям, женщинам, детям – всем нужны те, кто принимает решения» [3]. Принятие решений – это одна из черт настоящего мужчины. Мужчины несут полную ответственность за свои решения.
В-четвёртых, муж должен начать действовать. Обычно именно муж является ответственным за практические шаги, необходимые для осуществления принятого решения. Муж может нуждаться в том, чтобы передать многочисленные практические ежедневные обязанности жене, но он должен быть внимательным в том, чтобы не возложить на неё непосильную долю обязанностей в семье. Решение семейных проблем должно начинаться с мужчины. Жена же должна иметь возможность рассчитывать на своего мужа в том случае, если она попадает в кризисную ситуацию и не знает, как с ней справиться. От женщины можно получить духовность, но сила всегда приходит от мужчины. «Церковь, семья, нация сильны настолько, насколько сильны там мужчины» [3].
В-пятых, питать и греть. В Послании к Ефесянам 5:28-29 Павел говорит, что мужчина должен любить и заботиться о своей жене особенным, личным образом: «Так должны мужья любить своих жён, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет её, как и Господь Церковь» [1]. Эти два слова «питает» и «греет» подразумевают отношение интимной заботы, которая включает в себя также внимание к тому, что может показаться мелочами. «Мужа должно заботить самочувствие его жены, её внешность, прическа, духи, которыми она пользуется. Все, что волнует её, должно волновать и его. Жена всегда должна иметь уверенность, что для своего мужа она самый важный человек на земле» [5].
В-шестых, хвалить. Заключительная часть последней главы книги Притчей описывает и превозносит характер добродетельной и превосходной жены. Она указывает на множество её достижений, а заканчивается словами похвалы: «Встают дети и ублажают её, – муж, и хвалит её: «Много было жён добродетельных, но ты превзошла всех их»» (Притч.31:28-29) [1].
Мужчина служит своей жене, давая ей уверенность. Каждая женщина должна знать, что она является особенной для своего мужа.
В-седьмых, «муж должен быть духовным руководителем и главой своей жены» [2]. В Ефесянам 5:23-24 сказано: «Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жёны своим мужьям во всём» [1]. Именно Бог поставил мужчину главой семьи, сказав Еве: «К мужу твоему влечение твоё, и он будет господствовать над тобою» (Быт.3:16) [1].
«А также самым высоким долгом мужа-христианина является забота об освящении его жены. Примером ему служит Христос, который пожертвовал Собою за Церковь Свою, чтобы освятить её. Дома, через молитву и Слово, он должен поддерживать её духовность, развивать и укреплять её стремления к возвышенному и небесному, углублять её познания как христианки» [4].
И наконец, «изучая Новый Завет, мужчина найдёт, что Бог предназначил его для роли защитника семьи, который будет заботиться о жене» [2]. Во все времена женщин нужно было защищать от опасностей, тяжелой работы и трудностей.
При этом нужно помнить, что «мужская суть – в духе. Неважно, какое у тебя физическое сложение, самое главное, какой у тебя характер» [3].
Таким образом, через разбор и изучение Библии можно узнать, что идеальным супругом становится тот, кто соблюдает указания, данные в пятой главе Послания к Ефесянам, а также в третьей главе Послания к Колоссянам и 3 главе Первого послания Петра. Но большего успеха добивается мужчина, который, проявляя свою мужскую суть, стремится быть похожим на Христа.
. РОЛЬ ОТЦА В СЕМЬЕ
Вторая важнейшая роль мужчины в семье – это роль отца. Отцовство в семье является отображением отцовства Бога. Эдвин Коул сказал в своей книге: «Отец должен быть для своего дома всем, кем Христос является для церкви, и не надо никаких списков домашних обязанностей» [3]. Есть три основных служения Христа, в которых отец должен представлять Его в своей семье: священник, пророк и царь.
Во-первых, отец является священником в своей семье. Отец в качестве священника представляет свою семью Богу: предлагая благодарение, совершая ходатайство, обеспечивая путь к спасению, практикуя веру за своих детей.
Предлагая благодарение. Наше основное служение в качестве священников в Новом Завете описано в Послании к Евреям 13:15: «Итак, будем через него (Иисуса) непрестанно приносить Богу жертву хвалы, то есть плод уст, прославляющих имя Его» [1]. Кульминацией священнического благословения, которое Аарон и его потомки должны были произносить на израильский народ, были следующие слова: «Так пусть призывают Имя Моё на сынов Израилевых, и Я благословлю их» (Чис.6:27) [1].

Роль мужчины в семье, как, и роль женщины в нашем современном мире меняется, и этот процесс изменений, набирая больше оборотов, затрагивает в той или иной мере все больше семей. Понятие семьи с традиционным укладом, когда мужчина – это глава семьи, теряет главенствующие позиции и уступает место матриархальной модели (преимущественно в России) или партнерским отношениям (в Европейских странах), с соответствующими правами, привилегиями и обязанностями сторон.
Можно ли говорить о каком-то идеальном распределении ролей в семье? Или же, как договорятся супруги, так и хорошо?
Можно говорить не об идеале, а о природном предназначении, которое заложено в основу взаимодействия супругов. И в этом природном предназначении роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из физиологических, психологических и социальных особенностей людей разного пола.
О мужской роли в семье…
У мужчин для деятельности — в жизни, необходимы аналитические функции. Поэтому у них, гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов. Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль.
В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. В настоящее время, жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности, гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама добывать еду и сама защищать и воспитывать своего ребенка и жильё. Поэтому, кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это большое заблуждение. Природное предназначение — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо напрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.
Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.
О женской роли в семье…
Женская роль – это также не какая-то условность, а физиологически и психологически обусловленное явление.
У женщины в отличие от мужчины нет силовой возможности решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убежать. Мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, — всего, что выдаёт эмоциональное состояние человека. Поэтому женщины, гораздо более чувствительны. Таким образом, им легче понять своего партнёра. А чем больше женщина понимает, тем больше она принимает его, больше чувствует партнера, его переживания. Поэтому принятие и есть основная женская функция в семье. Безусловное принятие, материнство и женственность.
Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, тогда в семье царит любовь и уважение.
Основной вопрос, камень преткновения для большинства современных семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной.
— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»?
Роли мужчины и женщины в семье разные и не могут конкурировать, так как они дополняют друг друга, а конкуренция возникает в том случае, когда супруги начинают выполнять не свойственные себе роли. Мужские и женские роли различны по функциям, но равны по значимости.В книге Генри А. Боумена «Брак в современном обществе» автор сравнивает партнерство в браке с такими образами, как ключ и замок, соединенные вместе в функциональном единстве. Он пишет: «Вместе они могут совер­шить то, что ни один из них отдельно совершить не в состоянии. Задача не будет выполнена, если за дело возьмутся два замка или два ключа. Каждый из партнеров уникален, но никто, отдельно взятый, не совершенен. Их роли нельзя назвать идентичными или взаимозаменяемыми. Никто из них не превосходит другого, по­скольку оба необходимы. Каждого нужно судить в соответствии с его функциями, поскольку они дополняют друг друга».
Да, женщина может помочь мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок, а на его переживания. В такой атмосфере мужчина постепенно перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи и постепенно берет ответственность на себя.
Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным. И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть, безусловно принимающей.
Ещё нужно помнить об одном из важных моментов супружеской жизни.
Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой женщиной или мужчиной, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты быть с этим человеком в реальной совокупности его обстоятельств. Для того чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом.
P.S. попрошу писать ( без флуда,хамства,и мата.)

Согласно представлениям А. Адлера роль отца в воспитании
заключается в поощрении активности, направленной на развитие социальной
компетентности. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность
человеческой любви, то отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу.
Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике,
способствует формированию социально полезных целей и идеалов, их
профессиональной ориентации [Гозман Л.Я., с. 61].
Как отмечает А. Греймс: «Материнская забота обеспечивает
возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое
необходимо для развития личности» [Гозман Л.Я., с. 62].
В жизни каждого человека родители играют большую и
ответственную роль. Они дают ребенку новые образцы поведения, с их помощью он
познает окружающий мир, им он подражает во всех своих действиях. Эта тенденция
все более усиливается благодаря позитивным эмоциональным связям ребенка с
родителями и его стремлением быть похожим на мать и отца.
А.С. Еникеева отмечает, что традиции семейного воспитания
в современной семье зависят от возраста, образования супругов, характера их
труда [Мацковский М.С., с. 58].
Ж. Бейжанова отмечает, что стали встречаться молодые
родители, сознательно воспитывающие также и себя. Когда родители понимают, что
от них во многом зависит формирование личности ребенка, то они ведут себя так,
что все их поступки и поведение в целом способствуют формированию у ребенка тех
качеств и такого понимания человеческих ценностей, которые они хотят ему
передать. Такой процесс воспитания можно считать вполне сознательным, т.к.
постоянный контроль за своим поведением, за отношением к другим людям, внимание
к организации семейной жизни позволяет воспитывать детей в наиболее
благоприятных условиях, способствующих их всестороннему и гармоничному развитию
[Бейжанова Ж., с. 18].
Таким образом, семья как малая социальная группа
оказывает влияние на своих членов. Одновременно каждый из них своими личными
качествами, своим поведением воздействует на жизнь семьи. Отдельные члены этой
малой группы могут способствовать формированию духовных ценностей ее членов,
влиять на цели и жизненные установки всей семьи. Большую роль играют в семье
взаимоотношения между представителями разных поколений, а также в пределах
одного и того же поколения (супругами, братьями, сестрами, дедушками,
бабушками).
Современная семья переживает кризис, разрешение которого
обусловит рождение нового типа семьи – с новой функционально-иерархической
структурой и качественно иными отношениями между супругами и детьми. Для
воспитания детей будет характерно сотрудничество, которое предполагает
опосредованность межличностных отношений общими целями и задачами совместной
деятельности.
1.2.2 Особенности неполной семьи
Начнем рассмотрения особенностей неполной семьи с того,
что дадим определение понятию «неполная семья».
По мнению В.М. Целуйко, неполная семья – это семья,
состоящая из одного родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми
[Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с.98].
В.М. Целуйко уточняет, что есть дополнительная категория
– так называемые функционально неполные семьи. В этой семье двое родителей, но
профессиональные или другие причины оставляют им мало времени для семьи.
Общение с детьми обычно оказывается возможным только по выходным дням, да и в
эти дни ограничивается несколькими часами [Целуйко В.М. Психология современной
семьи, с. 105].
Данного определения неполной семьи придерживается И.В.
Гребенников, который также считает, что «неполная семья состоит из одного
родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми» [Семейное
воспитание, с. 153].
Другими словами, главными отличительными особенностями
неполной семьи являются наличие только одного родителя и несовершеннолетних
детей (или одного ребенка).
Неполные семьи возникают в силу разных причин: рождения
ребенка вне брака, смерти одного из родителей, расторжения брака либо
раздельного проживания родителей. Соответственно, выделяются основные типы
неполной семьи: внебрачная, осиротевшая, разведенная, распавшаяся. В зависимости
от того, кто из родителей занимается воспитанием ребенка, выделяют материнские
и отцовские неполные семьи. По количеству поколений в семье различают неполную
простую – мать (отец) с ребенком или несколькими детьми и неполную расширенную
– мать (отец) с одним или несколькими детьми и другими родственниками.
В качестве вариантов неполной семьи могут выступать такие
семьи, в которых родители являются не родными, а приемными или опекунами.
Соответственно этому такие неполные семьи называются нетипичными, среди них в
свою очередь можно выделить неполные семьи с усыновленными детьми и неполные
семьи, воспитывающие чужих детей на правах опеки [Целуйко В.М. Психология
неблагополучной семьи, с. 106].
Рассмотрим более подробно особенности неполной семьи
каждого тина.
Осиротевшая неполная семья образуется в результате смерти
одного из родителей. Несмотря на то, что потеря близкого человека – это
страшный удар для семьи, оставшиеся ее члены способны сплотиться и поддержать
целостность семейной группы. Родственные связи в таких семьях не разрушаются:
сохраняются взаимоотношения семьи со всеми родственниками по линии погибшего
(умершего) супруга, которые продолжают оставаться частью семейного круга.
Семейные отношения с родственниками и друзьями умершего
родителя будут продолжаться и впредь, когда овдовевший вновь вступит в брак,
так как общественное мнение принимает второй брак после вдовства как само собой
разумеющееся явление [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 107].
Жизнь в неполной разведенной семье, по мнению
специалистов, приводит к тому, что ребенок получает психологическую травму
из-за того, что родители по какой-то причине не смогли или не захотели жить
вместе. Последствия развода родителей отражаются на психике ребенка,
обусловливая появление у него чувства неполноценности, стыда, страха. Поэтому
естественны желание, особенно маленьких детей, надежда на воссоединение,
восстановление брачных отношений отца и матери. Тяжелых последствий не бывает
только в тех случаях, если развод родителей воспринимается ребенком как
освобождение от кошмара [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с.
108].
Отличительной особенностью неполных разведенных семей
является также то, что мать нередко после расторжения брака возвращается вместе
с детьми к своим родителям. Характерным феноменом отношений в такой неполной
семье будет инверсия воспитательных ролей, когда роль матери берет на себя
бабушка с авторитарными чертами личности, а роль отца выполняет мать с твердыми
чертами характера и повышенной принципиальностью или дедушка. Оставшиеся с
матерью дети нередко становятся своеобразными козлами отпущения для уменьшения
у нее нервного напряжения и чувства эмоциональной неудовлетворенности.
Закономерным следствием отсутствия эмоционального признания и понимания со стороны
матери будет нарастание психического напряжения у детей и появление у них
невротических и поведенческих нарушений [Крюкова Т.Л., с. 96].
Свои особенности имеет и такая разновидность неполной
семьи, как внебрачная (семья матери-одиночки), возникающая в результате
рождения женщиной ребенка вне брака.
В силу различных обстоятельств женщина принимает решение
родить ребенка, не вступая в брак. Все проблемы, связанные с устройством
семейной жизни одинокой женщиной, начинаются еще в период беременности.
Во-первых, родители не всегда могут понять собственную
дочь, поэтому не исключено, что в последующем они откажутся принять внебрачного
ребенка в свою семью. В связи с этим одинокая мать не может рассчитывать на
помощь с их стороны и ей приходится одной нести все тяготы, связанные с
содержанием и воспитанием ребенка.
Во-вторых, родительские обязанности одинокой матери никто
вроде бы не усложняет, но никто и не поправляет ее, если она допускает ошибку.
Если окружающие не вмешиваются в воспитание, значит, они и не помогают. В
результате такого одностороннего воспитания могут появиться серьезные нарушения
в развитии личности ребенка [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с.
110].
Психологи отмечают определенные особенности в психологии
матери, которая одна воспитывает ребенка. Во-первых, это ее повышенная
тревожность. Во-вторых, женщина, вырастившая ребенка одна, потом включается в
его жизнь, семью. Она не хочет ни с кем его делить [Целуйко В.М. Психология
неблагополучной семьи, с. 111].
Отсутствие в семье не просто отца, а, прежде всего,
мужчины является важной предпосылкой отклонений в психическом развитии ребенка.
Как считают психологи, дефицит мужского влияния в неполных семьях проявляется в
следующем:
– нарушается гармоничное развитие интеллектуальной сферы,
страдают математические, пространственные, аналитические способности ребенка за
счет развития способностей вербальных;
– затрудняется обучение подростков навыкам общения с
представителями противоположного пола;
– становится возможным формирование избыточной
привязанности к матери, поскольку отсутствует член семьи, который мог бы
«оторвать» ребенка от матери, вывести его в более широкий мир;
– менее четким делается процесс половой идентификации
мальчиков и девочек [Эйдемиллер Э.Г. Психология и психиатрия семьи, с. 92].
По мнению специалистов, отличительные особенности в
развитии интеллектуальной сферы ребенка из неполной семьи наиболее отчетливо
начинают проявляться в школьном возрасте, когда умственная деятельность
становится наиболее интенсивной.
Для полноценного развития интеллекта ребенка очень важно,
чтобы в его окружении начиная с раннего детства, встречались оба типа мышления:
и мужской, и женский. Отсутствие отца в семье, с чем бы оно ни было связано: с
разводом, смертью, раздельным проживанием или частыми и длительными
командировками, – отрицательно сказывается на развитии математических
способностей, как мальчиков, так и девочек [Целуйко В.М. Психология
неблагополучной семьи, с. 116].
Известно, что на развитие интеллекта влияют
наследственность, социальное окружение, собственный опыт ребенка. Поэтому очень
важно, в каком возрасте ребенок был лишен возможности, испытывать на себе
влияние обоих родителей, являющихся для него первым источником необходимого
жизненного опыта. Как правило, чем раньше ребенок лишился отца, тем больше
страдает его умственное развитие.
Как отмечает, Г. Крайг, наличие мужчины (отца) в семье
влияет не только на характер умственного развития детей, но и на формирование
их интереса к учению и образованию, стимулирует их желание учиться [Крайг Г.,
с. 543].
Описанные выше варианты влияния отца (мужчины) на
умственное развитие и успеваемость ребенка не говорят о наличии каких-то
жестких механизмов, причинно-следственных связей. Речь идет лишь о наиболее
часто встречающихся тенденциях.
Одна из наиболее распространенных особенностей
материнского воспитания в неполных семьях – чрезмерная опека ребенка матерью.
Мать хочет уделить ребенку больше внимания, которого он частично лишился в
связи с уходом или смертью отца, окружить большей заботой, жертвуя собой,
своими интересами и желаниями. Страх, который переживает мать за жизнь,
здоровье, учебу, настроение ребенка, невольно передается ему, и ребенок
становится нерешительным, несамостоятельным, осторожным и пугливым. К тому же у
детей в условиях такого материнского воспитания бывает чрезвычайно ограничена
сфера общения со сверстниками. Дефицит общения делает ребенка с самого раннего
детства некоммуникабельным, скованным, мешает проявлению способностей, которые
мать с таким усердием развивает [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи,
с. 127].
Многочисленные данные, полученные психологами за
последние полвека, свидетельствуют о том, что воспитание ребенка в неполной
семье оказывает негативное влияние на становление его личности.
Детские психиатры считают, что у детей из неполных семей
часто встречаются патохарактерологические и поведенческие нарушения, а также
нарушения психического здоровья. Они отмечают, что у мальчиков дошкольного
возраста из неполных семей достоверно чаще встречаются капризность и
истеричность в поведении, беспричинное упрямство и негативизм, тики. У девочек
в неполных семьях достоверно более частым бывает заикание [Целуйко В.М.
Психология неблагополучной семьи, с. 128].
Установлено (Т.В. Корнеева, Л. Прокофьева), что дети из
неполных семей пассивны, не стремятся к положительной оценке своих умений.
Подобные реакции относятся к социально нежелательным, так как могут привести к
отказу от всяких попыток добиваться реализации притязаний на признание в
учебной, спортивной и других видах деятельности [Корнеева Т.В., с. 5].
По данным педиатров, дети из неполных семей значительно
чаще, чем дети из полных семей, подвержены острым и хроническим заболеваниям,
протекающим в более тяжелой форме. Это связано с низкой медицинской активностью
родителя. В неполной семье вся нагрузка о материальной стороне благополучия
семьи ложится на мать или отца, что часто идет в ущерб обязанностям воспитания
и укрепления здоровья детей. Порой родителю просто не хватает времени
обратиться к врачам в случае болезни детей, и даже увидеть симптомы
неблагополучия в здоровье ребенка.
Медики также отмечают значимые различия в образе жизни
неполной семьи по сравнению с полной семьей. Так, в неполных семьях более
высока частота наличия вредных привычек (курение, употребление алкоголя),
социально-бытовая и жилищная неустроенность, несоблюдение гигиенических норм
жизни, не обращаемость к врачам в случае болезни детей, самолечение и т.п.
Исследования врачей (М.М. Балыгин) показали, что из
четырех компонентов здоровья (соматическое, психологическое, физическое,
психическое) в неполных семьях первоначально нарушается соматическое и
психологическое здоровье, в последующем – физическое и психическое [Немировский
К.Е., с. 51].
Если матери приходится воспитывать ребенка одной,
трудности и ошибки воспитания неизбежны, ибо в отсутствие отца система
отношений «мать – ребенок» значительно усложняется. Результатом издержек
материнского воспитания в неполных семьях может стать деформация личности
ребенка уже в раннем детстве.
В полной семье эмоциональный фон создает мать. Она
поддерживает благоприятную семейную атмосферу понимания, доверительности,
душевной близости. Отец выполняет функции нормативного контроля, осуществляет
регуляцию поведения. В неполной семье все эти функции пытается реализовать
мать, что ей не всегда удается. От издержек материнского воспитания в таких
семьях страдают, прежде всего, мальчики. В своем стремлении оградить сына от
жизненных трудностей, ответственности и риска матери тем самым парализуют
детскую волю, мешают сыновьям стать мужчинами.
Но мужчинами становятся и под влиянием матери. Если мать
с раннего детства воспитывает в сыне умение преодолевать трудности, поощряет
его самостоятельность и инициативу, она закладывает основы мужского характера.
Стимулируя у него желание, быть сильным и смелым, развивая способность
рисковать, но рисковать разумно, мать формирует у сына мужской стиль поведения.
А, воспитывая, в сыне доброту, чуткость и внимательность, она заслуживает себе
право оставаться его другом в течение всей жизни [Целуйко В.М. Психология
неблагополучной семьи, с. 126].
Бывает и так, что мать решает «слепить» из сына
идеального (по ее представлениям) мужчину. Она разрабатывает для него
непосильную программу действий, в которую входят занятия и музыкой, и языком, и
фигурным катанием, и танцами. Интересы, желания и возможности ребенка при этом
не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для осуществления ее
программы, и тогда может наступить нервный срыв [Целуйко В.М. Психология
неблагополучной семьи, с. 128].
Нередко любовный деспотизм матери («мой, только мой»)
приводит к деспотической власти сына над матерью. Уже в раннем детстве он
начинает эксплуатировать ее в личных корыстных целях, используя и материнскую
любовь, и страхи, и самопожертвование. Подобный стиль отношений он по привычке
переносит и на других людей: родственников, знакомых, сверстников, из-за чего
постоянно конфликтует с ними. Получая отпор со стороны тех, кто не желает
подчиняться его капризам, сын еще больше подавляет мать своими требованиями и
неуемными желаниями. Так он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен,
становится эмоционально холодным и жестоким по отношению и к другим людям, и к
матери [Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи, с. 128].
В.В. Бодалев и А.А. Столин разработали классификацию
типов неадекватного отношения матери к ребенку, проявляющиеся в неполных
семьях:
1) ребенок, «замещающий мужа». В этом случае мать требует
к себе постоянного внимания, заботы, хочет быть постоянно в обществе ребенка, быть
в курсе его личной жизни, стремится ограничить его контакты со сверстниками;
2) гиперопека и симбиоз. Мать стремится удержать ребенка
при себе, привязать и ограничить самостоятельность из-за страха лишиться
ребенка в будущем, она принижает способности ребенка, стремится «прожить за
него жизнь», что приводит к личностному регрессу и фиксации ребенка на
примитивных формах общения;
3) воспитательный контроль, посредством нарочитого
лишения любви. Ребенку говорится, что «мама такого не любит». Ребенка игнорируют,
обесценивают его «я»;
4) воспитательный контроль посредством вызова чувства
вины. Ребенку говорят, что он «неблагодарный». Развитие его самостоятельности
сковывается страхом [Семья в психологической консультации, с. 76].
Работа Е.Т. Соколовой, проделанная на базе
психологической консультации, также посвящена проблеме стилей отношений
«мать-ребенок» в неполных семьях. Она выделяет следующие стили воспитания:
1) сотрудничество. В общении матери и ребенка преобладают
поддерживающие высказывания над отклоняющими. В общении присутствуют
взаимоуступчивость, гибкость (смена позиций ведущего и ведомого). Мать
побуждает ребенка к активности;
2) изоляция. В семье не принимается совместных решений.
Ребенок изолируется и не хочет делиться своими впечатлениями и переживаниями с
родителями;
3) соперничество. Партнеры по общению противостоят друг
другу, критикуют друг друга, реализуя потребности в самоутверждении и
симбиотической привязанности;
4) псевдосотрудничество. Партнеры проявляют эгоцентризм.
Мотивация совместных решений не деловая, а игровая (эмоциональная).
Е.Т. Соколова считает, что партнеры при реализации того
или иного стиля получают «психологические выгоды» и рассматривает два варианта
отношений «матери и ребенка»: доминирование матери и доминирование ребенка и
дает следующие психологические характеристики этим типам отношений.
Доминирующая мать отклоняет предложения ребенка, а ребенок поддерживает
предложения матери, демонстрируя покорность и/или действуя за спиной и под
защитой матери. Если доминирует ребенок, мать получает следующие
«психологические выгоды»: мать соглашается с ребенком, чтобы обосновать его
слабость и тревогу за него или чтобы принять позицию «жертвы» [Целуйко В.М.
Психология неблагополучной семьи, с. 225].
Почти все перечисленные стили, способы, виды и прочие
отношения матери к ребенку являются следствием деструкции семьи по одному типу:
отсутствие какой бы то ни было организующей функции мужчины-отца в структуре
семейных отношений и замыкание всей системы психологических связей на ребенке.
Мать и ребенок оказываются по своей воле или по неволе в плену друг у друга, в
круговороте действий и эмоций, из которых один выход: невроз (чаще – истерия) и
инфантилизация личности ребенка (всевозможные проявления психической
незрелости).
Мы видим, что воспитание ребенка в неполной семье имеет
определенные трудности и его психическое здоровье во многом зависит от
грамотного и мудрого поведения родителей.
Важной психологической проблемой, связанной с воспитанием
ребенка в неполной семье, является нарушение и несформированность навыков
поло-ролевого поведения.
Психологи отмечают: для ребенка раннего и дошкольного
возраста отец – это объект любви, восхищения и идентификации; человек, который
является защитником и утешителем.
Дети, находясь в нормальных тройственных отношениях мать
– ребенок – отец, учатся взаимодействовать одновременно с двумя родителями. Как
отмечает педагог и психолог Г. Фигдор, отсутствие отца нарушает нормальные
тройственные отношения и не позволяет ребенку использовать его в качестве
объекта разрядки, объекта идентификации в конфликтах с матерью, что часто
приводит к детским неврозам.
По мнению Д. Видра, отношения с отцом на втором и третьем
году жизни призваны, во многом, облегчить трудный и конфликтный процесс
индивидуализации ребенка, они открывают ему альтернативный опыт отношений,
благодаря которому малыш может и должен начать воспринимать себя отдельно от
матери.
В возрасте четырех лет ребенок вступает в новую фазу
развития. В это время акценты в тройственной системе отношений сдвигаются в
сторону половой специфики. Вступает в силу Эдипов комплекс: мальчики направляют
большую часть своих нежных чувств матери, а девочки – отцу. Из уст ребенка
можно услышать: «Я вырасту и женюсь на своей маме!».
Медики и психологи отмечают, что утрата или
несформированность чувства пола порождает глубокие изменения всей личности
человека. У такого человека наблюдается ощутимая потеря своего «Я», нарушается
вся система его отношений с другими людьми. Даже небольшое отклонение от нормы
в области полового самосознания чревато негативными последствиями. В развитии
специфических половых психологических качеств мужчин и женщин огромная роль
принадлежит родителям. В подавляющем большинстве в неполных семьях дети
воспитываются без отца. Поэтому чаще всего им не хватает именно мужского
примера.
По мнению психологов, первые пять лет жизни играют
определяющую роль в развитии черт мужественности у мальчика и в установлении в
будущем гетеросексуальных отношений у девочки. И чем дольше в этот период
ребенку придется жить без отца (из-за его смерти или развода родителей), тем
серьезнее могут оказаться трудности половой идентификации, если никакой другой
мужчина не послужит эффективной заменой.
У мальчиков, воспитанных только матерью, можно наблюдать
либо развитие женских черт характера, таких, как словесная агрессивность,
предпочтение игр и занятий, традиционно свойственных девочкам, либо, напротив,
развитие «компенсаторной мужественности», для которой характерно сочетание
преувеличенно мужского поведения с зависимым характером [Крюкова Т.Л., с. 117].
Отсутствие отца в семье или человека, его заменяющего,
сказывается и на развитии личности и мужского самосознания мальчиков. На этот
факт указывают психотерапевты. Они отмечают, что лишенные в детстве возможности
достаточного общения с отцом мальчики в последующем часто не умеют исполнять
свои отцовские обязанности и, таким образом, отрицательно влияют на личностное
становление своих детей. Воспитывающиеся без отца мальчики либо усваивают
женский тип поведения, либо у них создается искаженное представление о мужском
поведении как антагонистически противоположном женскому и они не хотят
воспринимать то, что пытается привить им мать [Эйдемиллер Э.Г. Семейная
психотерапия, с. 48].
Психологи также указывают на негативные последствия чисто
женского воспитания мальчиков. Отсутствие или дефицит мужского влияния в
детстве может привести к возникновению у мальчиков трудностей усвоения
адекватной половой роли. Если мальчик воспитывался в женском окружении, при
отсутствии мужчины, который мог бы стать для него образцом мужского поведения,
у него почти всегда выявляется то, что психологи называют нарушением
поло-ролевого поведения, иначе говоря, у такого повзрослевшего мальчишки и в
характере, и в поведении слишком много женского [Целуйко В.М. Психология
неблагополучной семьи, с. 122].

— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?
— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.
— Что это значит?
— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…
— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?
— Да.
У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.
Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.
В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.
Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.
Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.
— А женщина? Чем характерна женская роль?
Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.
В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.
Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.
— Почему?
— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.
А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».
Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.
Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.
Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.
А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.
— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?
— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.
Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.
— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.
— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.
— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?
— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бОльшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.
Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.
— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?
— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?
— Неуверенность в себе.
— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.
Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?
— Родителей.
— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.
Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.
Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.
В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.
— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?
— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.
А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.
И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.
Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.
— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.
— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).
В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.
— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?
— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.
— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?
— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.
— А «недоброкачественной» семьи не бывает?
— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.
— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?
— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.
Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.
Наверно, еще какие-то случаи существуют.
— А что такое «мощный управленец» от природы?
— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».
Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.
Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.
Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.
— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?
— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.
— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.
— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.
— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?
— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».
— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?
— Правомерно, конечно.
— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?
— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.
— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?
— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.
— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?
— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.
— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?
— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…
— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?
— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.
— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?
— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.
— А мужа?
— Вполне симметрично.
— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?
— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».
© Realove.ru
Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович
Подготовка к семейной жизни – благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

Пост дуэт написали вместе с Анной на тему роль мужчины и женщины в семье.
Любимая, я тебя поведу к самому краю вселенной
Я подарю тебе эту звезду
Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность.
У каждой женщины и у каждого мужчины есть своя роль в семье и в жизни, Вообще интересно  насколько противоположны мужчина и женщина и как они могут друг друга взаимно дополнять. Соответственно если  мужчина и женщина поженились ответственность у них ровно по 50%. Вот какая роль женщины постараюсь описать я , роль мужчины – моя замечательная напарница. Будет интересно.
Роль женщины в семье:
Как я уже упоминал, важность мужчины и женщины в семье одинакова т.е по 50%, Соответственно и обязанности должны быть правильно распределены. В наше время принято что женщина должна работать наравне с мужчинами, быть в политике, вести бизнес. Мое мнение что все это неправильно. По своей природе женщина является хранительницей очага, домашнего спокойствия.Женщина должна поддерживать мужчину, а мужчина в свою очередь обеспечивать женщину всем необходимым.
К сожалению не всегда можно увидеть такую семью , в основном мы видим что женщина хочет новую шубу или безделушки и пилит мужчину чтобы тот работал. Хочется верить что все измениться к лучшему, конечно же не чтобы женщина всю жизнь скребла кастрюлю и убиралась в доме,готовила,рожала и воспитывала детей но это часть ее обязанностей, а в современном  спросишь что умеют девушки: в лучшем случае картошку сварить.
Роль мужчины в семье:
Есть очень точно характеризующий семейную жизнь афоризм : “женщина беспокоится о будущем до свадьбы,мужчина после” . Но это если мужчина настоящий, а не просто тело с писькой.
Роль мужчины в семье. Важная роль. Как по мне так решающая. Генералиссимус. Но говорить то можно много, а вот на деле отдать власть в руки мужчине- тяжело. Хочется все время -поправлять, лезть в дела и советовать,советовать и ещё раз советовать. Мужчина должен быть мудрым вожаком. уметь рыкнуть-уметь стерпеть. Хочу сказать, что я абсолютно против феминисток и всех их движений. Дуры. Зачем им это надо? Самим же от этого плохо, хотя в чужой монастырь…
Конечно я не за деспотизм с мужской стороны,но и не за то чтобы таскать тяжелые сумки и зарабатывать больше своего мужа. К чему мне это надо? мне не надо-кому надо заберите. Мужчина в семья должен хорошо зарабатывать, стучать по столу, говорить зычным голосом и заботится. Основная забота мужчины в семье-это забота и защита. Ну и любовь. конечно же любовь. Настоящему мужчине не нужны инструкции типа “как стать настоящим мужчиной”. Все это дается мужчине свыше, а так же папой, мамой и подходящими друзьями.
Люблю,когда мужчина,глава семейства возится с детишками. Это так трогательно!
Мужчины -лучше женщин. и Умная женщина должна поверить в это. А Мудрая-просто запомнить эту фразу.
и Дайте на свадьбе своему мужчине откусить кусок побольше и порог дома переступить первым. вам не сложно-Вам же и хорошо.
а если серьезно, то вот по этой ссылке очень даже серьёзно
http://www.realisti.ru/main/man?id=421

Максимальные изменения претерпевает первый фактор, разница между финансовым доходом женщин и мужчин стирается, а вместе с этим заметно меняются взаимоотношения в семье и так называемые «правила игры». Сейчас, как показывает опрос, большинство молодых женщин стремятся к получению высокооплачиваемой работы, чтобы, в случае разрыва отношений быть максимально независимой от мужчин.
Что касается фактора принятие решение, то здесь изменения не так очевидны, и в основном за мужчиной остается доминирующая позиция. Хотя, в последние время, наблюдается не такие уж твердая и однозначная роль мужчин в этой области. В некоторых семьях, пусть их не большинство, но уже немало, стараются придерживаться равноправия и динамической позиции в случае принятия важных решений.
Но, не смотря на все это, мнение, что мужчины – это глава и кормилец в семье остается самой популярной и устойчивой. Что выглядит вполне логично, учитывая наш с Вами менталитет и сравнительно недавнее навязывание нам общечеловеческих и западноевропейских норм морали.
Институт Политических Решений в 2012 г. проводил исследования по вопросу роли мужчины в современной семье, результаты получились неоднозначные (привлекалось более 2000 респондентов и более 50 процентов из них обозначили изменение роли мужчин в семье):