Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе. Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое
Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое
Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Поставил я ей зачёт. Господи, прости мою душу грешную!
Далее она говорит…
— Привет, профессор! — и заваливается на стул. Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка.
Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоянной на спирту.
— Что, — говорю, — не выспались?
— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…»
«Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
— СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
— СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
— Я в курсАх.
— Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
— Что?
— То самое. О чем вы «в курсах»…
— СтендалЯ-то?
— СтендАля.
— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.
Я немного, честно говоря, тоже:
— Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
— Ну, читали?
— Читала, м…
— Что читали… «м»?
Сильно подумав и с нотой неуверенности:
— СтендАля.
— А что именно-то?
Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа, сказала:
— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…
С надеждой:
— И белое?!
— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.
С неожиданной ненавистью:
— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
— Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
— Сори. Это я с недосыпу.
«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях».
Вздыхает лань. Смотрит в окно.
— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?
— Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).
С жаром:
— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.
— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».
— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!
— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что нибудь из литературы читали?
Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.
Лань заволновалась.
— Я люблю этого… как его… на «шэ»
— На «ша»?
— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
— Шиллер?
— Да нет. (С раздражением).
— Шекспир?
— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…
— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…
— А! В смысле – «Отелло»… Дезде…
— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
— На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
— А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр!
Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
— И что ж вы любите у Шопенгауэра?
— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.
— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..
После долгой задумчивости:
— Он что-то типа вальсов писал.
— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
— Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?
Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…
— Не за что, ё…
И ушла. За дверью слышу:
— Ну как?!..
— Зачет, м…
Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
— Он мне: «Говори, сykа, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?..»
Коллективное «гы-гы-гы!»
— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы!..»
— Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.
И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый. Господи, прости мою душу грешную! опубликовано econet.ru.
© Елистратов Владимир
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Даже по окончании вуза сложно забыть экзамены, которые заставили не на шутку понервничать.
Читатели Тинькофф Журнала поделились историями о зачетах, пересдачах и защитах, которые до сих пор вспоминают с содроганием.
Это истории читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
История № 1
Когда ушла с экзамена с тройкой и бесценным знанием
Никогда не забуду экзамен по истории на первом курсе. Преподаватель был дотошный, проверял наличие всех конспектов — и чтобы все его шутки-присказки были обязательно выписаны и желательно выделены. Мог каверзно спросить, листая тетрадь: «А где правило Шмеля?» Нужно было найти, а если не получалось, твой рейтинг в глазах препода падал минимум вдвое, и на «отлично» можно было не рассчитывать.
Честно говоря, я готовилась так себе. У меня вообще туго шла еще история со школы, и мне пришлось прийти на пересдачу. Я добросовестно переписала все конспекты и обвела все его правила и присказки.
Более-менее ответила на билет — мне попался несложный, что-то про крещение Руси, кажется. И пришло время дополнительного вопроса — как для провинившейся пересдачницы. Ну, он и спросил: «Какая трава росла на поле Куликовской битвы?»
Я ушла с экзамена с тройкой и новым бесценным знанием, что там рос ковыль.
История № 2
Когда чудом спаслась от слишком требовательного преподавателя
Это была пересдача. На нее пришло относительно много людей с потока, человек 15, и было два преподавателя. Они были на чиле, болтали между собой, и, когда подходило время кому-то отвечать по билету, преподаватель делал пометку на листике напротив фамилии и шел принимать.
Входили мы одновременно со знакомой, обе учились так себе. Она записалась на листик после меня. А когда я закончила готовиться и подняла руку, произошла трагедия. В аудиторию зашел он. Препод-зверь, препод-катастрофа. Человек-беда. Он пришел не к началу, и, пока снимал куртку и болтал о чем-то с лектором, я прощалась со своими надеждами пересдать. До этого я рассчитывала на «хорошо», но теперь отлично знала, что получу неуд.
И вот этот всадник апокалипсиса, сняв курточку, быстрым шагом подходит к столу и отмечается напротив фамилии, и я отлично знаю, что эта фамилия моя! Студент, зашедший передо мной, поднял руку, наверное, минуту назад и уже сдает. И вот человек без сердца берет билеты и идет ко мне, а я экстренно прохожу все стадии траура, твердо зная, что завалит он меня, ирод. И он садится за парту моей знакомой.
Оказалось, меня спасло несколько секунд. Я подняла руку прямо перед приходом чумы во плоти. Лектор, увидев это, пошел отмечать меня в листике и сделал это как раз, когда этот маньяк подходил к столу.
Я уходила, уже не помню, на что сдав, не оглядываясь на сокурсницу. Она была обречена, мы знали обе, но после пережитого потрясения я не могла найти в душе ни капли сострадания. Стрела, которая задела мне лишь волосок, поразила ее в самое сердце.
Конечно, она не сдала. Клянусь вам, этому бедствию невозможно было сдать.
История № 3
Когда лишилась красного диплома из-за шубы и чайника
Это был ненастный вторник…
Не помню, конечно, что был за день, но экзамен, видимо, не забуду никогда. Наш профильный предмет — теория автоматического управления. Препод — старый бубнящий женоненавистник. На парах в основном либо монотонно зачитывал теорию, либо рассказывал, как хорошо учатся казахские и белорусские студенты на нашем фоне. Часто рассуждал о том, что женщинам не место в университетах, что нам бы сидеть по домам да варить борщи, но, увы, женщина не может сварить настоящий вкусный борщ.
Экзамен проходил с девяти утра до девяти вечера. С теми, кто смог втереться к нему в доверие, сидя на первых партах и поддакивая в нужные моменты, он разделался довольно быстро: поставил четверки и пятерки за болтовню на отвлеченные темы. Остальных с удовольствием терзал что есть мочи.
Как сейчас помню, у меня был вопрос «критерий устойчивости Михайлова». Подготовила теорию, расписала формулы, графики — надеялась, что уж на четыре наскребу. Но преподаватель стал спрашивать не этот критерий, а что будет, если горячий или холодный чайник завернуть в шубу. Как могла, пыталась свести шубу и Михайлова вместе, но, видимо, так и не сумела угадать нужный ему ответ.
Ушла с трояком одной из последних, долго рыдала на первом этаже от обиды и бессилия. Пересдать было некому, так что единственная тройка перечеркнула мне красный диплом. Наверное, можно было поискать какие-то пути — обычно краснодипломникам идут навстречу, — но уже не было ни сил, ни желания.
Последним двум парням на том экзамене препод сказал, что у него остались только двойка и тройка и пусть сами решают, кому из них что поставить. Они скидывались на «камень-ножницы».
История № 4
Когда списала, пользуясь проверенным методом
Первый экзамен на первом курсе. Филфак. Весь семестр ходили, сдавали тексты — преподаватель задавал вопросы, касающиеся мельчайших деталей в произведениях на старославянском. Кто сдал 40 текстов, допускался к экзамену.
Я честно учила, но… Прямо перед часом икс у меня просто от волнения все вылетело из головы. Одногруппница заставила надеть наушник, обмотаться шарфом и идти. Эпичный момент: как в известном фильме «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» я делала вид, что сильно болею и кашляю. Мне даже предложили взять справку и прийти позже, но я гордо отказалась.
Когда начала отвечать, препод прямо сказал: я понимаю, что вы списали, но откуда и как — не понимаю. Поставил три. Я, радостная, встаю, и тут начинает вибрировать телефон, который лежит у меня в бюстгальтере. Убежала из аудитории, кашляя. Оказалось, подруга решила, что я очень долго отвечаю, и начала звонить.
Больше половины группы экзамен в итоге не сдали: препод славился жестокостью.
История № 5
Когда пришлось исправить рисунки детей, чтобы защитить диплом
В педагогическом институте защищала диплом по преподаванию изобразительного искусства. Перед этим провела несколько месяцев в попытках заставить детей в детском саду рисовать акварелью. Добилась, как я думала, неплохих результатов. Условно, от палочек и кружочков они перешли к хорошим рисункам на лист А3 с заполненным фоном и деталями.
На предзащите неприятная женщина из комиссии заявила, что это все не годится и детей я ничему не научила. Повезло, что там же сидела моя преподавательница из колледжа. Она поймала меня после предзащиты и сказала: «Иди домой и дорисуй все, что они хотят, левой рукой».
Оказалось, что это довольно сложная задача — и левой рукой я тоже умею рисовать. Но в итоге все же довела до ума целую кипу рисунков, результат всех устроил.
История № 6
Когда во время экзамена подверглась эмоциональному прессингу
Никогда не забуду экзамен по педагогике на третьем курсе. Предмет вела очень эксцентричная преподавательница, которой было уже далеко за 80. Она заставляла нас разыгрывать сценки из книг Макаренко — в одной из пьес я играла лицо под кодовым именем «ущербная девочка», — а сама, по словам очевидцев, садилась на шпагат.
Мне не посчастливилось пропустить одну пару по уважительной причине, что послужило достаточным основанием для моего разноса на экзамене. Я тянула билет три раза. Каждый из трех отвечала, но преподавательнице все время что-то не нравилось, и она заставляла меня перетягивать. Последний я знала уж совсем хорошо, но подверглась эмоциональному прессингу. Пока рассказывала ответы по черновику, она забрала у меня его из рук и с рассерженным лицом начала там что-то черкать. Типа там все опять не так. Но я продолжала говорить, не поддаваясь на провокации. После того как перформанс закончился, а я ответила билет, она подняла лицо и сказала: «Ну, все хорошо, молодец, четыре».
Потом меня час отпаивали чаем с шоколадкой на профильной кафедре. Я пострессовала, конечно.
История № 7
Когда снизили оценку из-за личной неприязни
У нас оценка за диплом выставлялась как среднее арифметическое между оценкой научника и рецензента.
Звонит мне научник и говорит, что уехал в командировку и передал меня своему коллеге, который оказался отцом парня моей подруги. Парень этот меня жутко не любил, говорил, что я на подругу плохо влияю. Дескать, она приходит после встреч со мной и начинает просить его сделать хоть что-то по дому — так-то он только на диване лежал, не работал, не учился. Естественно, папенька на стороне сыночка.
Первый раз видит диплом, открывает на рандомной странице, даже не читал его. И вот диалог:
— Это у вас что такое?
— Модуль множества.
— А что такое модуль множества?
— Мощность множества.
— Вы не знаете, что такое модуль множества! Вам надо очень постараться, чтобы вообще сдать, это диплом на двойку!
Наверное, он хотел услышать, что это количество элементов, не знаю. В опечаленных чувствах иду к рецензенту, также назначенной экс-научником. Прихожу, а там бывшая моего бывшего сидит, улыбается. Ну, думаю, и правда надо молиться, чтобы сдала: она меня тоже особо не любила — но так, по-женски, она у меня ничего не вела.
Разнесли они мой диплом в своих отзывах, поставили тройки. Прихожу на защиту, а у меня материал от зубов отскакивает. У них начинают выяснять, как так вышло, что там тройки. На что рецензентка сказала, что мой диплом она не поняла, он не в сфере ее научных интересов. Комиссия и студенты после таких слов неодобрительно на нее вылупились, конечно. А научник пошел на попятную, крыть-то нечем, и сказал, мол, тройка за то, что сдала в последний момент, а так-то я заслуживаю пятерку.
История № 8
Когда отказалась от красного диплома, лишь бы снова не сдавать экзамен
Училась я на истфаке, первый курс. Сдавали экзамен по истории политических партий — был и такой предмет в 90-е годы.
Всегда захожу в первой пятерке на экзамены, не вижу смысла трястись и нервничать за дверью в ожидании. Зашли, я понимаю, что билет № 13 почти не знаю. Вернее, на один вопрос ответить могу, а на остальные два — нет. Отвечаю уверенно — и, как ни странно, на второй, третий, четвертый вопрос преподавателя. И тут-то он мне говорит: «Я понял, что вы подготовились не совсем хорошо, но на трояк таки наговорили». Предложил поставить в табель двойку и чтобы я пришла на пересдачу, и я зачем-то согласилась.
Подготовилась, пришла, и что вы думаете? Тяну снова этот злосчастный билет № 13! А его-то я и не учила опять. Стыдно до ужаса… Говорю преподавателю: «Ставьте мне мой законный трояк, все равно ничего нового я сообщить не смогу, и я пойду». На что он мне ответил: «Не-е-ет, тройку еще заработать надобно».
Пришлось снова поговорить с преподавателем «за жизнь», и поставил он мне трояк. Прошло время, я шла на красный диплом, но эта тройка с первого курса… Мне предложили пересдать тот мой первый экзамен, чтобы диплом не портить, но на этот раз я отказалась. Диплом вручили синий, зато радости моей не было предела!
История № 9
Когда преподаватель заметил шпаргалки
Первый курс, первый семестр, матан. Не знаю зачем, но вечером решил, как все, написать шпоры, чтобы запомнилось. Взял перечень вопросов, написал все билеты аккуратно от руки на маленьких бумажках и по памяти, спрятал все это в задний карман джинсов стопкой. Собственно, это был мой первый опыт использования шпаргалок.
Утром пришел на экзамен, написал билет, жду и понимаю, что шпор в кармане нет. Решаю проверить, протягиваю руку назад и разбиваю стопку, которая из кармана вывалилась на стул. Шпоры разлетаются вокруг, как маленькие конфетти, и, конечно же, в этот момент подходит лектор. Я с ходу говорю: «Честное слово, не списывал». А он отвечает: «Ну что, на пересдачу или новый билет и допзадача — и сидишь рядом со мной?»
Соглашаюсь на второе, все быстро пишу, задачу решаю. Дает еще две и теорему — решаю. Дает какую-то сложную, по его мнению, задачку и смотрит, как я ее буду решать. Я логарифмирую интеграл, через 20 секунд даю ему решение. «В общем, — говорит, — последний вопрос: зачем тебе шпоры нужны были?» Я не ответил, и он мне четверку поставил.
История № 10
Когда запуталась в языках программирования
Провалила госэкзамен из-за точек с запятой.
На госах было несколько задач: каждая оценивается отдельно, потом считается средний балл, он идет в диплом. В деканате узнала, что за задачку на кодинг на листочке у меня ноль баллов, поэтому все остальные оценки уже не считаются. А ноль баллов из-за того, что ни одна строчка в коде не заканчивалась обязательной для языка программирования C точкой с запятой. Задача была решена, но на листочке не компилировалась, так что добро пожаловать на пересдачу через год.
Пошла к преподу, рассказала, что у меня на работе старый проект на Delphi, диплом на Python и Matlab, синтаксис всех языков я перевираю ежедневно и еще никто от этого не умер. «А, — говорит, — так вы работаете? Тогда ладно». Поставил трояк. Видимо, отправлять на пересдачу работающих было нехорошо.
15 Июн 2017г.
Сидит наша группа заочного отделения юрфака и ждет экзамена по истории государства и права.
Преподаватель задерживается, он принимает в это время экзамен у студентов стационара.
Открывается дверь в аудиторию забегает наш преподаватель, злой, взъерошенный и кричит в раскрытую дверь:
— Заходите, неучи! Я вам сейчас буду делать стыдно!
В аудиторию робко зашли пять студентов стационара и скромно столпились в углу.
Преподаватель не скрывая возмущения, обратился к ним, показывая на нас:
— Вот, перед вами сидят заочники! Герои насмешек и анекдотов! Бытует мнение, что по сравнению с очниками, они ничего не знают. Я хочу сопоставить их знания и ваши, чтобы показать, что вы завалили сегодняшний экзамен не потому, что я злой и придираюсь, а потому, что вы не готовы!
Он ткнул пальцем в одного из вошедших студентов.
— Первый вопрос — Законы Хамурапи. Что вы можете рассказать по этой теме?
Студент грустно молчал. Препод развернулся к аудитории:
— Спросим любого, кто сидит в этой аудитории, например вас, — он обратился к девушке, сидящей за первой партой. Она начала бодро отвечать, но преподаватель её остановил:
— Может быть, это случайность? Просто мне повезло? Спросим другого!
Однако и другой и третий, и четвертый, на кого показывал преподаватель, четко и основательно отвечали, продолжая ответ предыдущего.
— Удовлетворены? – снова обратился он к студентам стационара. Затем, ответил вместо них:
— Конечно, нет! Я ведь специально подговорил всех их выучить один вопрос, чтобы вас унизить, на самом деле, они ничего не знают. Они не могут знать, ведь по этому предмету у них было всего несколько лекций, не то, что у вас изучавших предмет целый год! Продолжим эксперимент!
Он сунул в руки одного из студентов пачку экзаменационных билетов и предложил:
— Выбери любой билет, который знаешь! Этот? Отлично! Спросим ответ на него у твоих товарищей.
Однако товарищи не смогли дать на него связного ответа, недобро поглядывая на того, кто выбирал билет. Снова преподаватель начал спрашивать заочников, в произвольном порядке предлагая продолжить ответ предыдущего и снова ни одного не правильного или неуверенного ответа. Удовлетворенный полученными результатами, преподаватель обратился к печальным студентам стационара
— Теперь, вы видите, как надо готовиться и отвечать? И это без подготовки! Это – заочники!
Теперь идите с глаз моих, если еще раз кто-то из вас посмеет сказать, что я несправедливо выставляю вам оценки, обещаю, добьюсь, чтобы вас удалили из списков студентов этого ВУЗа!
Когда за студентами закрылась дверь, преподаватель обвел усталым взглядом аудиторию и, не скрывая гордости за нас, сказал:
— Молодцы! Теперь сдавайте зачетки! Всем, кто отвечал – отлично, кто не отвечал – хорошо. Кто не согласен – тянет билет.
Это была самая быстрая сдача экзамена в моей жизни.
published on
mirputeshestvij.ru according to the materials
dictat.net
Запись
КАК СТУДЕНТКИ-ЗАОЧНИЦЫ ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТ… взята с сайта
Мир Путешествий.
Студент завалил экзамен по логике. Но профессор сжалился и предложил для тройки три дополнительных пустяковых вопроса:
— Что такое законно, но нелогично?
— Что такое незаконно, но логично?
— Что такое незаконно и нелогично?
Студент почесал затылок и говорит:
— Профессор, вам сколько лет?
— 68.
— А вашей жене?
— 21.
— Ну так вот, дорогой профессор, вы живете с ней законно, но нелогично, а то, что я сплю с вашей женой — это незаконно, но логично. И когда два умника сидят в одной аудитории: один принимает экзамен, а другой сдает, а мой друг в это время ублажает вашу жену — это незаконно и нелогично.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
— Наверное, чтобы легче было из зубов доставать?
В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
— А какой орган является символом любви?
— У женщины или у мужчины?
— В мои времена это было сердце!
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
— О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: вы или я?
Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
— У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
— У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит уже!
Кандидат защищает докторскую диссертацию. Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит, сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
— А что это у вас такое на шее?
— Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
— Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете — поставите мне 2, если не отгадаете — поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на х..ю отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли х..ем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно.
Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка.
(П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на х..ю отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): Если х..й стоячий, а ведро дитячее — то запросто!
(П): Можно ли х..ем перебить дуб?
(С): Если х..й дубовый, а дуб хуевый — то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная — то можно!
Экрамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
— Почему вы не сказали главного?
— Чего — главного? — удивился лектор. — Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
— А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
— Как на чем, — удивилась леди, — еще на одной черепахе.
— А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
— Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
— Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы!
Вопрос ученика:
— А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
Профессор на экзамене спрашивае студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор говорит ему:
— Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь — сразу — ‘отлично’!
— Задавайте, профессор!
— Главный секрет нашей жизни?
— Главный секрет… — не знаю!
— ‘Неуд’!…
Заходит в аудиторию двоишник:
— Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь — сразу ‘неуд’!
— Ну…!
— Главный секрет нашей жизни?
— Главный секрет… — справедливости нет!
— ‘Отлично’!
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности». Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
– Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
– Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Сессия. Студент-отличник приходит за последним зачетом, все знает – от зубов отскакивает. Препод – патологический взяточник пытается парня завалить:
– Ну хорошо, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент, пересчитав:
– Ровно шестьдесят, профессор!
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят одна! Я с собой в кармане одну принес. Приходите на пересдачу…
Приходит студент пересдавать. Предмет вызубрил – знает лучше профессора. Тот снова пытается его завалить:
– Ну что ж, студент, а вот и последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
– Шестьдесят одна, профессор.
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят! Я в этот раз с собой лампочку не приносил!
Студент залезает в свой карман:
– Зато я в этот раз принес…
Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
— Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
— Этот — мужской, а этот — женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь — уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
— Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
— Этот — мужской, а этот — женский.
Профессор:
— Но как вы определили?
— А у мужского коленки потерты…
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает нифига, что-то мелет …
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, musculus f… /* забыл, как по-латыни, по-русски «большая ягодичная мышца» */ — она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора… Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков — одного на четвереньках, другого сзади него — и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке — «100$/час».
T&P попросили своих авторов и читателей рассказать о самых чудовищных или впечатляющих случаях из студенческой жизни. Все они оказались историями успехов и провалов на сессиях — получился альманах с правилами, которые стоит запомнить каждому, кто хочет получить высшее образование. Бонусом к каждому рассказу прилагается статья по теме, которая поможет избежать таких ситуаций или просто лучше разобраться в себе.
Не бойтесь просто попросить
Михаил, НИУ ВШЭ
«В одно прекрасное субботнее утро у нас был экзамен, который принимал молодой и очень серьезный преподаватель. Энергии у него было много, и он всех студентов просто заваливал вопросами, требовал безукоризненных ответов, неуверенный лепет и фантазии по предмету сразу вычислял и валил. Мы были под бомбардировкой, ряды отправленных на пересдачу постоянно пополнялись. И вот приходит моя очередь. Время 10:30, еще шесть часов назад я плясал, веселился и употреблял горячительные напитки. Соответственно, весь помятый, с мощным перегаром, сажусь к нему за стол вместе с двумя одногруппниками, беру билет и начинаю отвечать. На исходе последнего, третьего вопроса двоих моих коллег он отправил на пересдачу, приходит моя очередь выслушать вердикт и отправиться за ними. Он мне говорит: «Отвечали плохо, даже тройку поставить не могу, вы отправляетесь на пересдачу». И тут я впервые за все время ответа полностью поворачиваюсь к нему (запах вчерашнего веселья полностью заполнил расстояние между нами) с очень грустным лицом, в глазах — смесь отчаяния и безысходности. И выдаю фразу, которую мы запомнили на оставшиеся два года учебы: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДО!» Он на меня смотрел целую минуту, и что-то доброе и человеческое проснулось в нем. Осознав, насколько мне сейчас плохо и какими трудами мне дался этот экзамен, говорит: «Ставлю тебе три, иди отдохни». На удивленные вопросы одногруппников, как же я в таком состоянии сдал экзамен, который завалила треть группы, я им просто сказал: «Пожалуйста, не надо!»
По теме: 4 способа эффективно использовать язык тела
Оставляйте в жизни место чуду
Маша, ВГСПУ
«Худшим предметом всех времен и народов были “Концепции современного естествознания» — полугодовой курс естественно-научных дисциплин для гуманитариев. Весь семестр мы изучали кварки, а ближе к зачету оказалось, что надо было знать и химию, и биологию, и много что еще. Так как по КСЕ можно было получить только или зачет, или незачет, время на подготовку я не тратила, бросив все силы на предметы с отчетностью в виде оценки. На зачете я по традиции, как главная отличница группы, первая вытянула билет, поняла, что там не кварки, посидела с минутку, потом подняла руку и сказала: «Я не готова отвечать по этому билету. Можно я сразу приду на пересдачу?» Выходя из кабинета, я услышала, как у преподавателя зазвонил телефон, и уже из-за двери до меня донеслось: «Да, выезжаю! Девочки, давайте свои зачетки”. Что было бы, если бы я посидела со своим билетом еще минутку? Или хотя бы подумала о том, чтобы попытаться списать? Тогда бы я не ходила пересдавать КСЕ три раза, не сидела бы по пять часов под кабинетом чужой кафедры с такими же несчастными, и мое детство было бы счастливее».
По теме: 5 идей для лучшей работы мозга
Кадр из фильма «Операция “Ы” и другие приключения Шурика»
Найдите свой способ успокоиться
Михаил, НИУ ВШЭ
«В конце обучения во всех вузах страны есть такое классное мероприятие, как ГОСы. И если в 99% вузах это простая формальность и праздник как для студентов, так и для выпускников, то наш прекрасный вуз превратил экзамен в «Голодные игры». Еще в начале четвертого курса выпускники нас предупреждали: держитесь, мол, многие не сдают ГОСы, там валят и никакого праздника. Перед самым началом ГОСов, естественно, нервы у всех были на пределе, голова была полностью забита знаниями, полученными за четыре года, и ни о чем другом мы думать в то время не могли. Самое страшное — пережить четыре года и 15 сессий, бесконечное число экзаменов и зачетов и вдруг споткнуться перед самой вершиной. ГОСы шли неделю, мне было назначено на третий день, к тому времени уже много бойцов полегло, и я знал, что выпускники не преувеличивали. Ни до, ни после я так не нервничал, как в то утро перед сдачей главного экзамена.
Я зашел в магазин, купил 0,5 виски, перелил его себе во фляжку и отправился в путь. Это была фляжка для любого исхода: сдам — напьюсь от счастья, не сдам — с горя. Я специально попросился пойти первым, потому что ждать уже не мог. К счастью, я хорошо готовился, ответил на все вопросы, и мне сказали, что будет, скорее всего, высший балл, но оценку скажут, только когда все ответят, то есть через три часа. Я вылетаю из кабинета, меня начинают спрашивать, как, что, кто. Я попросил их подождать 30 секунд и выпил половину своей фляжки залпом. В течение трех часов, до объявления результатов, я запивал стресс сначала из своей фляжки, а потом другими горячительными напитками в соседнем кафе. В итоге, когда вошел (дополз) в кабинет, я с трудом услышал свою фамилию и оценку (обещанный высший балл) и понял, что учился не зря».
По теме: как успокоиться и найти счастье в настоящем моменте
Поддавайтесь на провокации
Женя, МГУ
«Была у меня на первом курсе «История России». Препод ее вел крутой и вообще любимец группы. Всегда рассказывал кучу всяких деталей, учил искать источники — в общем, было интересно. Дошло дело до экзамена, он запустил первую пятерку, готовимся отвечать. Я свой билет в целом знаю, но не идеально. Но знаю. Поэтому сижу, пишу ответ, вспоминаю детали и параллельно слушаю друга (назовем его В.), который пошел отвечать первым. По билету он все рассказал хорошо, но дальше препод начал задавать ему какие-то дичайшие дополнительные вопросы, от которых вся аудитория сидит и ороговевает. Например, про особенности каких-то празднований какого-то там славянского праздника в устье какой-то там реки. В. ответа не знал. Препод предложил поставить ему четверку — либо прийти на пересдачу. В. выбрал пересдачу и ушел, грустный.
Дальше пошла отвечать я. Естественно (я же не могу просто сдать экзамен), я сразу прокомментировала: мол, В. достоин пятерки как никто, придирались вы к нему, уважаемый препод, ну зачем же так. Ладно, рассказала билет, препод говорит: «Вот не знаю, четверку или пятерку ставить, давай вопросы позадаю». Задал один — ответила, но не идеально. Задал еще — опять ответила не совсем идеально. Он говорит, что, мол, пообещал поставить пять, если отвечу на вопросы, но все-таки недотягиваю, что же делать. И такой: «Давай так. Вот вы с В. оба до пятерки не дотянули, но все-таки на грани. Давай я одному из вас поставлю пять — выбирай кому». Я в шоке, естественно, говорю, что ставьте В., потому что ему важно было быть отличником для каких-то там нюансов со стипендией или что-то такое, а мне в целом пофигу. Препод удивился, спросил, точно ли я уверена, что не хочу сама пятерку. Я и говорю, что хочу, конечно, но только если нам обоим. Он посмеялся и в результате поставил нам обоим по пятерке».
По теме: как работает наша совесть?
Кадр из фильма «Операция “Ы” и другие приключения Шурика»
Приготовьтесь к любому развитию событий
Вадим, МЭИ
«Это история произошла со мной на втором курсе института. Мы с другом были не согласны с оценкой по физике, и преподаватель (будем называть его В. Г.) предложил нам зайти к нему после пар, ответить на вопросы и повысить балл. Вместо вопросов физик предложил отгадать всех ученых, которые изображены на портретах в его кабинете, — не меньше десятка. Угадаем всех — получим «отлично», одна ошибка — пересдача. Отгадав известных личностей типа Ландау и Фейнмана, мы стали сопоставлять имена знакомых нам ученых, их род деятельности, национальность и возраст, в котором их могли запечатлеть на фото, с портретами на стене. Каким-то образом методом исключения нам удалось отгадать всех. Вместо того чтобы выполнить свою часть сделки, В. Г. попросил нас купить самую дешевую коробку вина в ближайшем киоске. Зная непростую натуру преподавателя, мы решили не мелочиться и купили сразу две, чтобы уж наверняка получить пятерки. И вот здесь мы совершили главную ошибку.
Быстро разделавшись с напитком, В. Г. решил поговорить с нами по душам. Начиналось все с безобидных тем, а закончилось романтическими историями из его юности и изречениями в стиле «Что вы вообще понимаете?». В какой-то момент в руках преподавателя возник аккордеон, и нам пришлось слушать «Где же моя черноглазая, где?», а также другие песни ушедшей юности и истории про друзей, которых уже нет.
Очнулись мы, когда уборщица открыла дверь, сказала, что такое периодически случается, и попросила вывести его на улицу, где В. Г. гордо заявил, что теперь нам придется доставлять его домой. Было поздно, общественный транспорт уже не ходил. Я сказал другу, что справлюсь с этим сам, он сгреб всю мелочь, что у него была, и вручил мне с пожеланием удачи. Мы с В. Г. сели в такси, он назвал свой адрес. В такси В. Г. продолжил говорить по душам, хлопать меня по плечу и называть лучшим другом. Когда мы наконец оказались на месте, наш герой заявил, что это не его адрес и он вообще не понимает, куда я его привез. Денег на еще одну поездку в такси у меня не было. В этот момент я проклял все… Впрочем, пошатавшись по району несколько минут, В. Г. сказал, что пошутил, и благополучно добрел до своего подъезда. Так я оказался ночью на другом конце города без копейки в кармане, а на следующий день В. Г. молча передал нам зачетки, в которых было выведено «отлично». Так мы сдали если не самый сложный, то самый необычный экзамен в своей жизни».
По теме: можно ли редактировать воспоминания
Настаивайте на своем
Сережа, МАИ
«Шла пересдача по матану, и я как мог старался получить хотя бы трояк, отвечая на дополнительные вопросы после никакого ответа по билету. Преподавательница дала мне на разложение несколько пределов. Я применил формулу — одну из немногих, которые засели-таки у меня в голове. При этом у препода было другое мнение: она утверждала, что такой формулы не существует. Я стоял на своем. Мы поспорили, что если я найду в учебнике эту формулу, то она ставит мне три балла и мы расходимся. Я уверенно открываю учебник, показываю ей эту формулу и выясняется, что в моем учебнике кто-то аккуратно в этой самой формуле минус исправил на плюс. Я ушел с тройкой, а препод в очередной раз убедилась, что нет пределов человеческой глупости».
По теме: как полюбить математику
Кадр из фильма «Операция “Ы” и другие приключения Шурика»
Не забывайте о главном
Маша, МГУ
«На втором курсе сдавали зачет по «Истории международных отношений». Дело было зимой, поэтому пошла сдаваться в шубе. Я тогда сходила на семь из восьми лекций. Последнюю проболела, но подготовилась к восьми вопросам. К своему ужасу, уже когда пришла утром на зачет, узнала, что вопросов 15! Оказывается, семь билетов мы должны были выучить самостоятельно, и объявили об этом на последней лекции. В тот день зачет сдавали аж две группы, 60 человек. Времени на получение информации было. Поэтому я уговорила подругу рассказать мне семь таинственных билетов. Я напрягала извилины как могла, ловила каждое ее слово и в тот момент, когда заходила в кабинет профессора, знала все. Одна проблема — даты из билета про Крестовые походы наотрез отказывались фиксироваться в измученном мозгу.
Стоя у профессорского стола в ожидании билета, я как мантру про себя твердила: «Только не Крестовые походы, только не Крестовые походы». Профессор медленно произнес: «Давайте-ка расскажите мне про Крестовые походы, давно их не спрашивал». В панике я начала рассказывать, в красках и мельчайших подробностях, о событиях давно минувших лет. Минут через десять мое повествование было остановлено: «Это все замечательно, но как же… даты? Когда был Первый крестовый поход?» Сделав такое глупое выражение лица, на какое только способна, я сказала: «Эээээм… Первый… В начале тысячелетия». — «КАКОГО?» Прикинув, что на дворе две тысячи какой-то там год и что теперь уже даже это знание мне никак не поможет, я буркнула: «Первого». «Вы ошиблись на тысячу лет и сейчас отправитесь на весеннюю пересдачу». — «Неужели ничего нельзя теперь поделать?» — «Хммм… Ну, побуду-ка я сегодня добрым. Задам вам два дополнительных вопроса». Вопросы были по истории Отечества, а за пару дней до этого зачета я получила по этому предмету пятерку.
Через три минуты я выпала в коридор и выдохнула однокурсникам: «Крестовые походы, зачет, шуба… А ГДЕ МОЯ ШУБА???» На зачет же заходила с шубой наперевес. Ворвалась обратно, промямлила про шубу. Пока профессор ползал под столами в поисках пропажи, я носилась по кабинету от стенки к стенке, в какой-то момент остановилась, и меня кольнуло что-то вроде чувства гордости: «Вот он, МУЧИТЕЛЬ, теперь ползает в поисках моей шубы». И тут меня осенило, что ее забрали из кабинета мои подруги и теперь она валяется в общей свалке в коридоре! «Ой, вспомнила! Спасибо, до свидания», — пролепетала я и выскочила в коридор. В тот день зачет сдали от силы человек пять-семь. А моя героиня-подруга отправилась на пересдачу — от волнения она забыла фамилию Христофора, открывшего Америку».
По теме: как запоминать без особых усилий и почти навсегда
Доверяйте интуиции
Дарья, МПГУ
«Я тот самый студент, который не ходит на пары, но каким-то образом всегда выкручивается. На третьем курсе я конкретно забросила учебу, так как вкусила прелести настоящей фултайм-работы журналистом. Первая сессия на четвертом курсе оказалась для меня не такой сложной, как рисовали однокурсницы. Я решила впервые в жизни не делать ничего, надеясь списать или еще на что-нибудь. Приехала в университет, долго ждала своей очереди. Ответившие выходили с трясущимися руками, кто-то даже со слезами на глазах. Я вышла покурить, и неожиданно мне в голову пришла фраза «Ранняя христианская публицистика». Это был один из билетов. Пока курила, я прочитала половину билета и спокойно отправилась в корпус. Я знала, что вытяну именно его, и, когда это и произошло, вообще не удивилась. Перед ответом даже не списывала — стыдно было. Я состроила из себя робкую девицу, но с уверенной интонацией. Отвечала последняя, длилось это минут пять, преподаватели уже устали и «удовлетворительно» меня полностью устроило».
По теме: как и когда использовать интуицию
Не насилуйте себя, если душа не лежит
Соня, НИУ ВШЭ
«После школы мне было очень сложно выбрать, куда пойти учиться. Я могла неплохо сдать большую часть экзаменов, кроме истории. Родители сделали для меня подборку подходящих факультетов, вычеркнув те, для которых требовалась история, и вот — выбор сделан. Первого сентября оказалось, что я ошибалась, думая, что сбежала от истории. Второкурсники любезно сообщили, что этот предмет будет самым тяжелым и изматывающим. На первом устном экзамене преподаватель посмотрел на меня и сказал: «Вы такая глупая, что я у вас даже в глазах не отражаюсь». В общем-то, это было справедливо, потому что от страха я путала все на свете и вместо дат Первой мировой войны вперемешку называла дни рождения дедушки и собаки. Но все равно унижать людей нехорошо, хотя некоторым досталось намного больше. Но самое прекрасное во всем этом то, что ничего из истории так и не отложилось в моей голове, кроме предложения «Немецкая танковая армада покатилась на Ростов».
По теме: о поисках себя и правильном выборе
Старые анекдоты о студентах
Может, кому-нибудь повезет и он встретит новый
Диалог на экзамене
Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Профессор, у меня ангина!
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Hа ветеринарном факультете
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Экзамен по физике
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные…, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ…
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— Как же так?
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
Социалистические обязательства членов Политбюро
— Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро?
— Помню: три шага без поддержки, три слова без подсказки и каждый должен умереть Генсеком.
Экзамен по истории КПСС
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
О проблемах многодетной семьи
История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей он провел большую часть своей жизни в… » Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
Философы обходятся без черновиков
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Студенту жениться нельзя
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
Наводящий вопрос
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Буквальный смысл
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью. — Отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
-??!.
— В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».
Причина — в колготках.
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его :
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне примеряли новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
Толстая колонна
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Экзамен по логике.
Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка». Студент не смог ответить.
— Hу чтож Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Hу, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Hу, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Hу?
— Hу, значит, Вы не голубой! Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Hу, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Hу вот у тебя есть дома аквариум?
— Hе-ет..
— Значит, ты голубой!!!
О чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту:
— Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент недоуменно пожимает плечами.
— Ну?! Кому они могут принадлежать?
— Не знаю.
— О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
— Неужели Маркс и Энгельс?!..
Время на ответ
Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Это уже третий вопрос, а вы молчите!
— Дайте мне немного подумать!
— Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
Основное преимущество женского молока
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим.
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде! Комиссия поставила ему пятерку.
Где находится профессор?
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
Профессора в восторге
Как прошел экзамен? Сообщи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
Высокая самооценка
Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу..
Уважительная причина
Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают
Внутренний голос
Студент прогулял — до экзамена осталась ночь. Никак не выучить 40 билетов.
— И не учи! — говорит внутренний голос. — Чувствую, что 26-й билет будет лежать крайним справа в верхнем ряду.
Студент доверился, выучил 26-й билет и лег спать. Утром приходит на экзамен, берет билет, который лежит крайним справа в верхнем ряду, глядь — а это № 31!
— Вот ни фига себе! — сказал внутренний голос.
Случай на экзамене
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Экзамен на юрфаке
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».
— Хорошо.
— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.
Если А, то В.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
— Какая это кость? Студентка:
— Лобковая.
Профессор:
— Вы хорошо подумали?
Студентка:
— Да.
Профессор (показывая на нос).
— Тогда это что?
Индивидуальный подход на вступительных экзаменах
Преподаватель (П) задает вопрос 1-му сдающему:
(П): — Где на Японских островах была взорвана 1-я атомная бомба
1: — В Японии.
(П): — Молодец, пять.
Задает вопрос второму.
(П): — Где была взорвана 1-я атомная бомба
2: — В Японии.
(П): — На какой город она была сброшена?
2: — На Хиросиму.
Задает вопрос третьему.
(П): — Где была взорвана 1-я атомная бомба?
3: — В Японии.
(П): — На какой город она была сброшена?
3: — На Хиросиму.
(П): — Назовите имена погибших…
На лекции на филологическом факультете
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями.
Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не украли???
Кто же в Париже пьет воду
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Трудный вопрос
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
— (молчание).
— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
— (молчание).
— Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!!!
Польза от голоса
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Сложный вопрос на экзамене в политехе
Экзамен по физике. Подходит очередь одной девушки. Вместо вопроса профессор высыпал перед ней на стол кучку деталей и сказал:
— Резисторы — направо, конденстаторы — налево..
Как звали первого мужчину
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Блохи
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну, зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «блохи» (YES!).
Он начинает: «Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…»
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет — «собаки».
Он начинает: «Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…» Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет — «кошки».
Студент опять: «Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи — это…»
Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит: «Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?»
Студент: «Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это…»
Первая степень офигевания
На лекции по психологии профессор говорит: «Сейчас я вам продемонстрирую первую степень офигевания.» Звонит по телефону.
— Позовите Васю.
— У нас такого нет!
— Итак, вторая степень офигевания. (Звонит по тому же номеру.)
— Позовите Васю.
— Вам сказали, у нас такого нет!!!
— Теперь третья степень. (Опять звонит по тому же номеру.)
— Позовите Васю.
— %#$%$, $#~$%, #%$, сказали же — нет такого!!!!!
Встает студент и говорит:
— А есть еще четвертая степень!
Звонит по тому же номеру:
— Алло, здравствуйте, я — Вася, меня никто не звал?
Блат
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
Сдача экзамена
Идет сдача экзамена. Профессор пpинимает его довольно своеобpазно — смотpит не на студента, а куда-то вниз, в пол. Hу, студенты не дуpаки, выбpали у себя отличника, уговоpили, в общем в идеале тот должен был сдать экзамен за всех, а профессор ничего не заметил бы. Зашел геpой в пеpвый pаз, pассказал, сдал, гуляет. Зашел во втоpой, pассказал, сдал, гуляет — все дpужно вытеpли пот со лба. Зашел в тpетий, pассказал, сдал, гуляет, ну там все его поздpавляют, побежали за поллитpой. Заходит в четвеpтый pаз, сел, устpоился, сказал фамилию, имя, уселся поудобней, pассказал, только встал, а профессор и говорит: «Все отлично знаешь, можешь гулять, отдыхать, pадоваться жизни, но чтобы этих ботинок я здесь больше не видел!»
Одно кофе, пожалуйста!
Одного профессора в столовой постоянно раздражало, что все студенты подходили и говорили: «Одно кофе, пожалуйста!» Наконец один студент подошел и говорит:
— Один кофе…
— Уф-ф. Ну слава Богу.
— …и один булочка!
Новые методы в обучении
В магазине директор говорит продавцам: «Завтра у нас на практике студенты.» Ну, приехали студенты, продавцы и давай их всем заприлавочным премудростям учить. В конце практики спрашивают:
— Так чему сейчас учат в торговом?
Студенты:
— А мы не в торговом учимся, а в Академии МВД!
Лысый, дай ему рубль
Идет студент по улице. Вдруг к нему подходит группа парней. Командир:
— Карманы выворачивай…
— Ребят, ну ни копеечки.
— Лысый, проверь!
Лысый:
— В натуре, ни копеечки!
Командир — студенту:
— Слышь, давай тогда куртку снимай…
— Да вы что, ребят, она ж без подкладки.
— Лысый, проверь!
Лысый:
— В натуре, без подкладки!
Командир — студенту:
— Тогда ботинки снимай…
— Ребят, они ж без подошвы.
— Лысый, проверь!
Лысый:
— В натуре, без подошвы!
Командир — студенту:
— Да кто ты вообще такой?
— Да я студент…
— А-а-а… Лысый, дай ему рубль.
Теория вероятности
Просыпаются с утра студенты в общаге после пьянки и решают, что дальше делать. Один предлагает подкинуть монетку:
— Давайте так: выпадет орел — покупаем водки, решка — покупаем пива, если встанет ребром — продолжаем спать, ну а если зависнет в воздухе, то пойдем на лекции…
Сильные эмоции
Идет студент по коридору и при этом основательно так матерится:
— %#$, $%^*, #~$%$, … !!!
А навстречу ему ректор:
— Молодой человек, вы почему ругаетесь?
— Да вот, экзамен сдал.
— Кому?
— Моргуновой!
— На что?
— На пять!
— %#$, $%^*, #~$%$, … !!!
Два скелета — мужской и женский
На экзамене в медицинском институте показывают студенту два скелета — мужской и женский.
— Что вы можете сказать по этим костям? — спрашивает профессор. Студент молчит.
— Ну скажите, кто это? — бьется профессор. — Ну чему вас пять лет учили?
Студент (в благоговейном ужасе):
— Неужели Маркс и Энгельс?!
Сколько будет дважды два?
Как студенты разных курсов отвечают на вопрос «Сколько будет дважды два?»
1-Й: конечно, четыре!
2-й: берут шпаргалку, смотрят — четыре.
3-й: достают калькуляторы, считают — четыре.
4-й: садятся за компьютер, пишут программу — четыре.
5-й: — Да что я, все константы должен помнить?!
Сдача экзаменов
Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1-й: сидят и все пишут без шпаргалок
2-й: списывают все со шпаргалок
3-й: пользуются бомбами (то, на что заменяется экзаменяционный лист)
4-й: списывают с учебника
5-й курс: студент подносит учебник к лектору и говорит:
— Это?
— Нет.
— Тогда, это?
— Нет.
— Ну, тебе надо — ты и ищи!
Театральный институт
Встречаются два студента-абитуриента.
— Вот, поступаю в театральный институт.
— Но у тебя же никаких данных!
— А дядя?!
Товарищи
Студенты встречают своего товарища:
— Ну что, сдал?
— Сдал.
— Сколько, пять?
— Нет, четыре — у пятой горлышко отбито!
Худой студент
Едет в трамвае худой, изможденный студент, плащ через руку перекинут, а рядом старушка сидит. Едут они так, едут.
Старушка его и спрашивает:
— Ну ты что, студент?
— Студент.
Едут дальше. Старушка спрашивает:
— Поди, отличник?
— Не-а.
Едут дальше. Старушка говорит:
— Ну давай я хоть плащ, что ли, подержу?
— А это не плащ — это Витя. Вот он — отличник!
Лектор
Профессор на экзамене говорит:
— Вопрос на пять: «Кто из здесь присутствующих ваш лектор?»
В ответ тишина.
Профессор:
— Вопрос на четыре: «Какого цвета обложка учебника, по которому надо было готовиться?»
Опять тишина.
Профессор:
— Вопрос на три: «Какой предмет вы пришли сдавать?»
Снова тишина, только с задней парты приглушенный шепот: «Вот сыплет, гад!»
Пьяный студент
На экзамен вваливается студент и говорит:
— П-п-проф-фессор, а с-слегка п-п-пьяный с-студент м-м-может сдать экзамен?
— Ну, если он считает, что готов…
— Реб-бята, заноси Васю!
Буханку хлеба и ведро воды!
Зашел студент в ресторан, подзывает официанта и заказывает: «Кусок хлеба и стакан воды!» Ну, принесли ему. На другой день опять зашел, зовет официанта: «Кусок хлеба и стакан воды!» Опять ему принесли. На третий день то же самое, подзывает официанта и заказывает:
— Кусок хлеба и стакан воды!
Официант:
— Молодой человек, ну что ж вы так мало заказываете, у нас так не принято.
Студент:
— Ну ладно, гулять — так гулять! Буханку хлеба и ведро воды.
Разговор двух преподов:
Разговор двух преподов:
— Что за студенты пошли! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз — не понимают! В третий раз объясняю, сам уже понял, а они не понимают…
В очереди
Стоит в столовой очередь из студентов. Подходит студент:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски…
Очередь:
— Шикуешь, гад!
Студент:
— …и четырнадцать вилок!
Экзамен по физике:
в техническом вузе.
Вопрос: чем измеряется сила тока?
1)Амперметром.
2)Вольтметром.
3)Спидометром.
в гуманитарном вузе.
Вопрос: не амперметром ли измеряется сила тока?
1)Скорее да, чем нет.
2)Скорее нет, чем да.
3)Затрудняюсь ответить.
Трансформатор
Профессор:
— Как работает трансформатор?
Студент:
— У-у-у-у-у-у-у-у-у-у. Профессор:
Нет, так работает дроссель…
Студент:
Ну тогда ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
Во время лекции
Профессор во время лекции:
— На задней парте, прекратите пересылать друг другу записки!
— Это не записки, мы в карты играем!
— А-а-а, ну тогда извините…
Hа лекции по лингвистике:
Лектоp:
— Во всех языках миpа двойное отpицание имеет утвеpдительное значение, но не в одном языке двойное утвеpждение не имеет отpицательного значения!
Голос из аудитоpии:
— АГА, КОНЕЧНО!!!
Студент-химик
Студент-химик вытягивает билет на экзамене, написано — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
— Ну это же так просто! Ацетон — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, … (и т.д.) Вам все понятно?
— Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?
Скобка
Профессор спрашивает студента, тыча пальцем в формулу:
— Что это?
— «с».
— А что такое «с»?
— Скорость света!
— Э-эх, садитесь, три — это скобка!
В автобусе
Это пpоизошло в автобусе. Заметив знакомого пpеподавателя, студент поздоpовался с ним и уступил ему свое место. «Поpа готовиться к летней сессии!» — объяснил он свой поступок удивленному товаpищу.
Редкий дар
Pедким даpом читать мысли по выpажению лиц обладает пpеподаватель химии Телепатов. Hа последнем экзамене на лицах девяти студентов он без тpуда пpочитал: «Как бы списать?», а на лицах пятеpых: «Кажется, не заметил!».
Hа экзамене
Hа экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Kак за что?! Если что-то ищет, значит что-то знает…
«Да» или «Нет»
Идет экзамен типа теста с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: «Hу, этот первым закончит.» Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
— Hу что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
Примечание Анатолия Краснянского: Такая хрень, как тесты с ответами «Да», «Нет» появились еще СССР (в 80-х годах?)
Находчивый
Пpофессоp:
— Экзамен — это как театp: вы — актеp, я зpитель.
Студент:
— Отлично! Можно позвать суфлеpа?
Hа экзамене по логике
Hа экзамене по логике студент пpиводит пpимеp:
— Чем больше мы учимся, тем больше мы знаем. Чем больше мы знаем, тем больше мы забываем. Чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем. Чем меньше мы знаем, тем меньше мы забываем. Чем меньше мы забываем, тем больше мы знаем. Так зачем учиться?
Студент-филолог в метро
Сидит студент в метро, читает книжку и комментирует вслух:
— Не может быть!
— Вот это да!
— Надо же, а я и не знал…
— Нифига так накололи!
— О, елки-палки, что творится…
Сидящий рядом мужик просит студента показать, что за книгу он читает. Студент показывает обложку, на которой написано: ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.
На экзамене по английскому
Студент приходит на экзамен по английскому, отвечает.
Преподаватель:
— Молодой человек, Вы ведь мне отвечаете на китайском!
Студент:
— Черт, вчера с полки в темноте не тот учебник взял..
Пирожок
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
— Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть ?
— Hет.
Студент:
— Hу вот видишь, нет твоих любимых.
Во время экзаменов
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов…
Производная от вечеринки
Разговаривают два студента:
— Что такое производная от вечеринки?
— Это вечеринка на деньги, полученные от сдачи бутылок, оставшихся от предыдущей вечеринки.
— А что такое фундаментальная вечеринка?
— Это та вечеринка, у которой вторая производная не равна нулю.
В баре
Баp. Много-много наpоду — не пpотолкнешся к стойке. И тут студент кричит: «Пpопустите! Пpопустите!»
Его, естественно, никто не пpопускает. Тогда он оpет: «Пpопустите, гады, а то как вчеpа будет!» Hу, его пpопустили, взял он пива, отошел и пьет. К нему подходит дедок какой-то и тихо так спpашивает:
— Паpень, а паpень, а что вчеpа-то было?
— Да вчеpа так и не пpопустили!
Случай
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
— Hу что, сдал?
— Да кажется сдал!
— А что спрашивали?
— А чеpт его знает! Он же спpашивал на английском.
Лекции по высшей математике
После лекции по высшей математике к профессору подходит студент:
— Мне все более-менее понятно, только никак не могу себе представить девятимерную сферу.
— Ну это же так просто! Представьте себе N-мерную сферу и положите N=9.
Курс истории
Студент:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
— Отнес в прачечную.
— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
Как-то вечером
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?
— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
Старый профессор
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Hе будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Экзамены
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?
Экзамен по филологии
Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
Профессор-биолог
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Экзамен по уголовному праву
Hа экзамене по уголовному праву:
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Пари
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. — Скажи, водитель, какая цена до ул.Горького?
— Червонец.
— А если я с другом?
— Червонец.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Студент Павлов
— Студент Павлов, а как узнать советского инженера среди других?
— По паспорту.
— Что это значит?
— Все фото в одном и том же костюме.
Ректор университета о философах
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы — те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Австрийский химик
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…
Абитуриент
Поступает абитуриент в институт, сдает историю:
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью. — Отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
— ?!, — приемная комиссия.
— В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».
Знакомство
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
Отчет за январь
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль…, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— ????
— Профессор, вы знаете, у меня вчера так болела голова…
..