Сдавать экзамен натурой

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе. Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.

Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое
 

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Поставил я ей зачёт. Господи, прости мою душу грешную!

Далее она говорит…

— Привет, профессор! — и заваливается на стул. Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка.

Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоянной на спирту.

— Что, — говорю, — не выспались?

— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.

— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.

У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…»

«Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.

— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?

Глядит в билет, как в результат теста на беременность:

— СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.

— СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.

— Я в курсАх.

— Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?

— Что?

— То самое. О чем вы «в курсах»…

— СтендалЯ-то?

— СтендАля.

— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.

Я немного, честно говоря, тоже:

— Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?

Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.

— Ну, читали?

— Читала, м…

— Что читали… «м»?

Сильно подумав и с нотой неуверенности:

— СтендАля.

— А что именно-то?

Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа, сказала:

— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.

— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…

С надеждой:

— И белое?!

— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.

С неожиданной ненавистью:

— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..

— Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.

— Сори. Это я с недосыпу.

«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях».

Вздыхает лань. Смотрит в окно.

— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?

— Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).

С жаром:

— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.

— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».

— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что нибудь из литературы читали?

Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Лань заволновалась.

— Я люблю этого… как его… на «шэ»

— На «ша»?

— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..

— Шиллер?

— Да нет. (С раздражением).

— Шекспир?

— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…

— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…

— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…

— А! В смысле – «Отелло»… Дезде…

— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.

— На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..

— А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр!

Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.

— И что ж вы любите у Шопенгауэра?

— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.

— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..

После долгой задумчивости:

— Он что-то типа вальсов писал.

— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…

— Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…

— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?

— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?

Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».

— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…

— Не за что, ё…

И ушла. За дверью слышу:

— Ну как?!..

— Зачет, м…

Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:

— Он мне: «Говори, сykа, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?..»

Коллективное «гы-гы-гы!»

— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы!..»

— Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.

И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый. Господи, прости мою душу грешную! опубликовано econet.ru. 

© Елистратов Владимир
 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

15 Июн 2017г.

Сидит наша группа заочного отделения юрфака и ждет экзамена по истории государства и права.

Преподаватель задерживается, он принимает в это время экзамен у студентов стационара.

Открывается дверь в аудиторию забегает наш преподаватель, злой, взъерошенный и кричит в раскрытую дверь:

— Заходите, неучи! Я вам сейчас буду делать стыдно!

В аудиторию робко зашли пять студентов стационара и скромно столпились в углу.

Преподаватель не скрывая возмущения, обратился к ним, показывая на нас:

— Вот, перед вами сидят заочники! Герои насмешек и анекдотов! Бытует мнение, что по сравнению с очниками, они ничего не знают. Я хочу сопоставить их знания и ваши, чтобы показать, что вы завалили сегодняшний экзамен не потому, что я злой и придираюсь, а потому, что вы не готовы!

Он ткнул пальцем в одного из вошедших студентов.

— Первый вопрос — Законы Хамурапи. Что вы можете рассказать по этой теме?

Студент грустно молчал. Препод развернулся к аудитории:

— Спросим любого, кто сидит в этой аудитории, например вас, — он обратился к девушке, сидящей за первой партой. Она начала бодро отвечать, но преподаватель её остановил:

— Может быть, это случайность? Просто мне повезло? Спросим другого!

Однако и другой и третий, и четвертый, на кого показывал преподаватель, четко и основательно отвечали, продолжая ответ предыдущего.

— Удовлетворены? – снова обратился он к студентам стационара. Затем, ответил вместо них:

— Конечно, нет! Я ведь специально подговорил всех их выучить один вопрос, чтобы вас унизить, на самом деле, они ничего не знают. Они не могут знать, ведь по этому предмету у них было всего несколько лекций, не то, что у вас изучавших предмет целый год! Продолжим эксперимент!

Он сунул в руки одного из студентов пачку экзаменационных билетов и предложил:

— Выбери любой билет, который знаешь! Этот? Отлично! Спросим ответ на него у твоих товарищей.

Однако товарищи не смогли дать на него связного ответа, недобро поглядывая на того, кто выбирал билет. Снова преподаватель начал спрашивать заочников, в произвольном порядке предлагая продолжить ответ предыдущего и снова ни одного не правильного или неуверенного ответа. Удовлетворенный полученными результатами, преподаватель обратился к печальным студентам стационара

— Теперь, вы видите, как надо готовиться и отвечать? И это без подготовки! Это – заочники!

Теперь идите с глаз моих, если еще раз кто-то из вас посмеет сказать, что я несправедливо выставляю вам оценки, обещаю, добьюсь, чтобы вас удалили из списков студентов этого ВУЗа!

Когда за студентами закрылась дверь, преподаватель обвел усталым взглядом аудиторию и, не скрывая гордости за нас, сказал:

— Молодцы! Теперь сдавайте зачетки! Всем, кто отвечал – отлично, кто не отвечал – хорошо. Кто не согласен – тянет билет.

Это была самая быстрая сдача экзамена в моей жизни.

published on
mirputeshestvij.ru according to the materials
dictat.net

Запись
КАК СТУДЕНТКИ-ЗАОЧНИЦЫ ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТ… взята с сайта
Мир Путешествий.

Дата недели // 17 ноября — Международный День студента

Не секрет, что коррупция хорошо развита не только в среде чиновников, но и преподавателей вузов. Этот материал удалось сделать благодаря студентам-взяткодателям, которые поведали некоторые секреты сдачи сессии.

Сдать среднестатистическую сессию можно за 100-150 долларов, но при условии, что студент в нормальных отношениях с преподавателями, сообразительный, и не слишком глупый. Важно правильно преподнести конверт: деньги ни в коем случае не кидают преподавателю, тем самым унижая его. Давать взятку надо «по-человечески». Нужно прийти к преподавателю, поговорить, объяснить ситуацию, попросить помочь. Иногда можно и приврать, как и сделал один студент, разжалобив сердце преподавателя примерно такими словами: «Я бедный студент, родители материально не поддерживают, приходится подрабатывать на бензоколонке, живу в общаге, соседи по комнате пьют и дебоширят, мешают заниматься и т.д и т.п». Преподаватель был так растроган, что не взял с бедного студента ни копейки и поставил зачет.

Как выразился один из практикующих взяткодателей: «Пять минут позора — и жизнь продолжается». А одна сердобольная студентка сказала: «Я их (преподавателей) понимаю, в наше время всем деньги нужны».

Репетиторство

Некоторые преподаватели, чтобы нажиться на студентах, нарочно занижают оценки. Незадолго до экзаменов преподаватель предлагает: «Приходите на репетиторство (5 у.е. в час)». При этом дает гарантию, что и знаний больше получат, и с экзаменом проблем не будет. Величина экзаменационной оценки зависит от того, как долго студент посещал репетиторские занятия.

Был случай: студентка, плохо знающая предмет, согласилась на репетиторство. После занятий девушка лучше понимать предмет не стала. Видя бесперспективность затеи, она сказала преподавателю: «У меня нет времени к вам ходить, можно я буду просто отдавать деньги?» Получив утвердительный ответ, студентка вскоре сдала экзамен на отлично.

Лакомый кусочек преподавателям удается урвать с абитуриентов во время вступительных экзаменов. Репетиторство по цене 10 долларов в час — и листочек с решениями экзаменационных заданий вам обеспечен.

Подарок экзаменатору

При выборе подарка следует быть очень внимательным, учитывать вкусы преподавателя (об этом спросить у старших курсов). Помните: подарок может не понравиться, так что старайтесь этого не допустить.

Однажды группа студентов собрала деньги и купила преподавателю дорогой коньяк. Экзаменатору он пришелся не по вкусу — бутылка вылетела в окно на глазах у студентов.

Расплата натурой

Среди преподавателей-мужчин есть экземпляры, которые не прочь, чтобы студентки расплатились за оценку натурой.

У одного из преподавателей нервное заболевание — читая лекции, он периодически подергивает плечом. Студенты связывают этот изъян с таким случаем. Во время экзамена вышеозначенный преподаватель стал намекать миловидной студенточке на интимную связь. Девушка в слезах выбежала из аудитории, пожаловалась сокурсникам. Они подкараулили любвеобильного доцента в темном переулке и дали волю кулакам. По слухам, после этой оказии у бедняги стало подергиваться плечо.

Разговор о личном и оказание услуги

Личностные качества студента нередко играют значимую роль в его обучении. Главное, чтобы преподаватель запомнил студента и эти воспоминания были хорошими.

Один студент опаздывал на лекцию и взял такси, вдруг видит: на перекрестке его преподаватель, тоже опаздывает. Студент его подвез, они разговорились на личные темы, а позже на экзамене он этого студента даже не спросил — сразу поставил «отлично».

А вот еще история. Группа сдавала экзамен у очень строгого преподавателя. Почти все студенты договорились с ним заранее —каждый выложил по 50 у.е. А бедный студент (назовем его Васей) не заплатил. И вдруг экзаменатору очень захотелось клубники. Вася решил, что это его последний шанс, и вызвался съездить на рынок. Купил самую красивую клубнику, помыл ее, разложил на блюде. Когда очередь отвечать дошла до Васи, он, не зная что рассказывать, стал молоть чепуху. А экзаменатор слушает да с наслаждением поедает клубнику и хвалит ее, мол, вот какая вкусная! Тут Вася и говорит: «Дык это ж я для Вас старался». Тот помучил его немного и поставил четверку. А всех неучей-взяткодателей отправил на пересдачу.

По словам студентов, система дачи взяток очень разветвленная, обо всем не расскажешь — себе дороже. Ни в коем случае не агитируем вас воспользоваться вышеперечисленными способами. Ведь, по мнению студентов, те, кто прилежно учится и не прогуливает лекций, как правило, не нуждаются в покупке оценок.

Приблизительный прейскурант оценок (цены варьируются в зависимости от учебного учреждения и размера совести преподавателя).

Контрольная. По объявлению обойдется в 20 гривен.

Зачет. От 50 до 100 гривен. По словам студентов, зачеты покупают редко: лучше сэкономить и отложить на экзамен.

Экзамен. Тройка — до 30 долларов (но некоторые говорят, что «за тройку платить — это надо быть полным придурком»). Четверка — 20-40 долларов. Пятерка — 50 долларов и выше.
Бывают экзамены и за 100 долларов, но на них студенты обычно денег жалеют.

Курсовая работа. В среднем 150 — 300 гривен.

Дипломный проект. Около 400 гривен. Есть и подороже — 100-150 долларов.

#1

Итак, у друга-студента наступает увлекательнейшая сессия и у него нет возможности сдать экзамен полагаясь только на свои силы. Как же ему помочь? Ругать на экзамене! Да, как ни странно, это помогает. Главное — правильно выбрать ругательства и с умом подойти к технике этого вопроса.

#2

Чтобы правильно ругать студента, надо знать правила. Первое правило — надо понять, что кого-то стоит просто-таки чуть ли не бить, а вот кого-то лучше и похвалить, чтобы тот хорошо сдал экзамен. Если друг-студент будет слишком сильно отруган в лицо, он может и не захочет сдавать экзамен вообще, студент ведь — натура тонкая. . . Поэтому, ругая его перед экзаменом лично, не стоит сильно давить и говорить ему что-то, что может его реально обидеть и огорчить.

#3

А вот ругать на экзамене, пока студент не слышит — тут можно оторваться по полной! Можно даже материть, говорить об умственных способностях бедняги, о его физической форме и внешнем виде, поведении и отношении к людям. Даже если студент в жизни примерный ученик и хороший человек, можно называть его последними словами, это ему только поможет. Пусть даже не пробует обижаться, если и узнает. Может, именно ругань помогла сдать ему этот злосчастный экзамен? Вот то-то же.

#4

Как ругать перед экзаменами, чтобы ругань не претворялась в жизнь, а наоборот? Главное верить искренне в говоримое, но при этом понимать, что на самом деле друг-студент — замечательный и умный человек, что у него обязательно все получится. Такая ругань — хорошее представление, театр одного актера в своём роде. Конечно, кому-то сложно ругать любимого друга-студента, но ведь это ради го же блага, об этом нужно помнить.

#5

Ругань — не единственный способ помочь сдать экзамен студенту. Помимо непосредственной помощи, вроде подсказок, подготовки шпаргалок, конспектов и всевозможных махинаций, до которых только может дойти человеческая изобретательность (в частности — микронаушники и прочие технические штучки; подкуп профессора или одногруппников etc) , есть ещё несколько средств. О них речь и пойдёт ниже.

#6

Да-да, это именно студенческие приметы. Они проверены не одним поколением студентов, а значит, они работают. Классика — кричать вместе с другом в окно в полночь: «халява, приди! » Также классический способ — держать крестики и кулачки за любимого друга, чтобы ему обязательно повезло. Можно, пока друг не видит, нарисовать на последней страничке зачётки в верхнем правом углу карандашом нарисовать домик с окошком и дымом из трубы, чем длиннее — тем лучше будет сдана вся сессия. Можно посоветовать ему несколько студенческих примет, хотя он их и сам знает.

#7

Лучший способ помочь перед экзаменом — дать студенту отдохнуть хорошенько. Отдохнуть — это не провести ночь в клубе, а реально отдохнуть. Если он живет в общежитии, можно снять ему комнату, чтобы он просто поспал или подготовился к экзамену в тишине и покое. Он будет счастлив. Надеемся, что эти советы помогут тем, кто хочет спасти своего друга-студента от провала на экзамене.

СДАТЬ, сдам, сдашь, сдаст, сдади́м, сдади́те, сдаду́т; прош. сдал, —ла́, сда́ло; повел. сдай; прич. страд. прош. сда́нный, сдан, -а́, -о́; сов., перех. (несов. сдавать). 1. Передать какому-л. лицу порученное дело, обязанность, вещь (по смене или при отстранении от исполнения чего-л.). Сдать дежурство. Сдать станок в отличном состоянии.

Все значения слова «сдать»

ЭКЗА́МЕН, -а, м. Проверочное испытание по какому-л. учебному предмету. Вступительный экзамен. Государственные экзамены. Сдать экзамен.

Все значения слова «экзамен»

• вступительные экзамены
• выпускные экзамены
• сдача экзамена
• государственный экзамен
• держать экзамен
• (ещё синонимы…)

• экзамен
• (ещё ассоциации…)

• Разбор по составу слова «сдать»
• Разбор по составу слова «экзамен»

• Как правильно пишется слово «сдать»
• Как правильно пишется слово «экзамен»