Сдала экзамен ртом

Студенты живут весело, правда, до тех пор, пока не грянет первая сессия. Вот тут-то начинаются приключения и натуральная студенческая жизнь — жёстокая, без прикрас. Особенно, когда преподаватели идут на принцип, отменяют автоматы. Но студенты, закалённые огнем ЕГЭ, умеют выживать среди экзаменационной кутерьмы!

Рассказываем, что такое сессия, как она проходит и как к ней подготовиться, чтобы она не превратилась в кошмар из ваших снов.

Что такое сессия

Сессия — это обычные экзамены. Она даже проще школьных контрольных, ОГЭ и ЕГЭ, потому что к ней есть абсолютно все вопросы. Никаких сюрпризов: спросят только то, что давали, — не больше, не меньше. Никакой вылезшей из ниоткуда паспортизации СССР, никаких текстов про лопаты. Если, конечно, они не разбирались на парах и не вынесены для проверки.

Как проходит сессия в университете

Первая сессия может быть двух типов:

1. Устная — экзамены, на которых придётся отвечать словами через рот. Преподаватель предложит вытянуть билет с вопросами (классика — теоретический + практическая задача). После даётся примерно 15–30 минут для заметок. На коллоквиумах и у некоторых особо строгих преподавателей времени для расписывания билета может не быть: просто вытягиваешь и отвечаешь. Зато оценку скажут сразу. Не придётся гадать, насколько блестящим был ответ — на «отлично» или «отлично с плюсом».
2. Письменная — почти то же самое, но свою гениальность нужно донести буквами через текст. Листочки обычно преподаватель выдаёт сам, но об учебный офис сообщит отдельно. И всё бы хорошо: сидишь, формулируешь мысли на протяжении полуторачасовой пары, не волнуясь из-за заплетающегося языка… Но оценку за родившийся гениальный ответ сообщат через неделю. Придётся, как с ЕГЭ, мучиться ожиданиями.

Даже если университет подготовил подарок первокурсникам — дистант, правила остаются прежними. Придётся либо говорить, либо писать. А вот как это контролировать — зависит от изощренности фантазии проверяющих. 

Простейший вариант — созвон через Zoom или MS Teams. Студенты сидят со включенными камерами и микрофонами, готовятся, а потом либо высылают ответ на почту преподавателя, либо озвучивают его. Но иногда профессора решают покреативить. Появляются выкрутасы, по типу «поставьте телефон, чтобы он снимал ваши руки, а ноутбук — чтобы было видно вас самих и телефон».

Это не единственная «пытка», применяемая на дистанционке в колледже или вузе. Топовые институты считают своим долгом уничтожить последнюю нервную клетку студентов Прокторингом. Это особая система, через которую проводится письменный экзамен. Она позволяет просматривать экран сдающего, даёт доступ к камере, микрофону. Проверять может как сама система (асинхронный прокторинг), так и человек по ту сторону монитора (синхронный прокторинг). 

Конечно, сбои всё равно случаются. Поэтому система асинхронного прокторинга не удалит студента с экзамена, максимум оставит замечание, ведя запись. Потом, возможно, проверяющий просмотрит получившееся видео и, если сочтёт что-то крайне подозрительным, поставит неуд. Но такого не происходит, если соблюдать правила.

Когда начинается сессия

Беда всегда приходит нежданно, негаданно, в общем, по расписанию. Даты, в которые проводится первая сессия, публикуются ещё до начала учебного года. А вот числа и время проверок по отдельным предметам оглашают максимум за неделю до неё.

Большинство вузов России учатся по системе семестров. Учебный год делится пополам — на полугодия-семестры, после каждого из которых проводится проверка знаний. По такой системе первая сессия проходит зимой, в январе, а вторая — летом, в июне-июле. Перед ними преподаватели проводят зачёты: сразу после завершения курса по предмету или в зачётную неделю. Иногда выделяются дополнительные семь–десять дней для подготовки.

Иная картина в тех университетах, которые учатся по триместрам. Их учебный год делится на три части, а вот испытания могут проходить, например, только после двух из них — зимой, летом. Первая сессия в других же триместровых вузах, например, ЯГПУ, проходит в начале октября.

Почти аналогично экзамены проходят в вузах, обучающихся по модулям, то есть четвертям. Это практически школьная система. Она предусматривает все четыре экзаменационных периода — два облегчённых осенью, весной; два полноценных зимой, летом. Например, НИУ ВШЭ выделяет на них неделю, независимо от количества предметов, а зачётов нет вообще. При этом, первая сессия в конце октября может быть пустой! А вот зимняя, проходящая за неделю до Нового года, — состоять из всех семи дисциплин.

СРАВНЕНИЕ ЭКЗАМЕНАЦИОННЫХ ПЕРИОДОВ

Как подготовиться к сессии

Первая сессия как первая любовь — бывает раз в жизни и оставляет моральную травму, если избегать её. Травмы никому не нужны. Поэтому подготовка с отличным результатом должны стать Идеей Х до самых каникул.

Алгоритм подготовки

1. 1. Узнать всё обо всем, что касается сессии:
      • список дисциплин с датами;
      • условия допуска к экзаменам (например, зачёт или накопленный балл);
      • вопросы к каждому предмету;
      • формат экзамена;
      • возможность пересдачи;
      • условия для неё.
   2. Понять, как вообще готовиться:
      • способ запоминания (визуальный, аудиальный, ассоциативный, регулярное повторение);
      • материалы для учёбы (видео-уроки, аудио-учебники, составление ассоциаций, карточек по лекциям, билеты старшекурсников).
   3. Обзавестись всем необходимым:
      • пособия, материалы для учёбы (из библиотеки);
      • конспекты всех лекций, семинаров (свои, одногруппников);
      • бодрящие напитки (кофе, чай, энергетики), музыка.
   4. Составить план занятий, учитывая:
      • время на предмет (чему больше внимания, чему — меньше)
      • сроки занятий (сколько дней есть до предметов);
      • приоритетность для специальности;
      • темы на изучение к предметам;
      • время, уделяемое каждой теме;
      • самый ранний важный экзамен (с него стоит начать подготовку);
      • время и порядок разбора тем для него (от простого к сложному, регулярно, поэтапно);
      • время для повторения изученного.
   5. Зарядиться мотивацией:
      • я могу получить определённый результат («хорошо», «отлично», сохранить стипендию, перевестись на бюджет);
      • я могу разобраться с темой (мне интересна тема; мне понятно, о чём говорит профессор; я разбираюсь в дисциплине);
      • я могу найти то, что поможет мне сосредоточиться (чай, музыка, тишина, закрытые вкладки, выключенные гаджеты).
   6. Подготовиться к экзамену:
      • постепенно изучать материал, от простого к трудному;
      • тщательно разбираться с темой, не соскакивая с неё;
      • делить объёмный материал на более мелкие части;
      • регулярно отдыхать без чувства вины;
      • взять готовые разобранные билеты у старшекурсников;
      • готовиться вместе с одногруппниками, распределив билеты между собой (по желанию);
      • отслеживать прогресс
   7. Управлять стрессом:
      • осознать, что провал не конец, всегда можно пересдать экзамены;
      • осознать, что подготовки достаточно для желаемого результата;
      • осознать, что жизнь прекрасна независимо от балла.

• Сдать первую сессию.

Советы по подготовке к сессии

Кажется, что первая сессия — страшно до обмороков. Но человек, переживший ЕГЭ, точно сможет справиться с тёплыми посиделками тет-а-тет (или не совсем) с преподавателем. Главное — не впадать в панику, зарядиться мотивацией под завязку. Доставайте все сохранённые мемы с котиками — пришло их время!

💡Существенно повысить уверенность в себе и собственном ответе можно, разобравшись в критериях и мышлении преподавателя. Просмотрите конспекты его лекций (лекторы обычно принимают экзамены), разберитесь с мыслями, логическими выводами, формулировками, стащите парочку к себе в арсенал.

💡Найти больше материалов, пособий, конспектов, разобранных прошлогодних билетов помогут старшекурсники. Программы предметов меняются редко, вопросы преподавателей ежегодно повторяются, а знания старших товарищей существенно облегчают подготовку. Заучивать готовое необязательно: можно дополнить чужие билеты, закрепляя изученный материал, или узнать интересные новые факты, углубляя знания. 

💡 Но настоящий секрет успеха, как всегда, в любви. Искренне заинтересуйтесь предметом, найдите что-то такое, что заставит влюбиться в него. Тогда процесс подготовки станет занимательной игрой. Не придётся мучить себя дисциплиной, зубрёжкой, страхами. Ведь поговорить с кем-то, кто разбирается в вашем любимом деле, — всегда приятно! Особенно, если это умудрённый практическим опытом профессор.

Таким образом, сессия на первом курсе — забавная игра. От студенчества нужно получать удовольствие: ловить халяву в полуночном небе, развлекаться с друзьями, наслаждаться парами. А чтобы ничего чистому кайфу не мешало, начинать подготовку нужно заранее, без лишних нервов.

• Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

• Экзамен в сельскохозяйственном институте.
  — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
  Студент, с ухмылкой:
  — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

• Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

• Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
  — Скажите, а сила трения консервативна?
  Студент (радостно):
  — Да!
  — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
  — Да!!!
  Преподаватель:
  — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
  Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно… (немая сцена)

• Студент сдает экзамен, а препод его валит…
  — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
  Студет, быстро считая:
  — Девять!
  Препод, доставая из кармана лампочку:
  — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
  Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
  Студент (не задумываясь):
  — Десять.
  Препод с ехидной улыбкой:
  — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
  Студент вытаскивает лампочку из кармана:
  — Зато я взял!

• Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку:
  — Почему кошки научились видеть в темноте?
  — Потому что не достают до выключателя.

• Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
  — В каком году умер Карл Маркс?
  — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
  Комиссия встала. Профессор спрашивает:
  — А в каком году умер Ленин?
  — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
  Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
  — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!

• Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

• Экзамен на права:
  — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
  — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

• Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
  -Лебедь свинье не товарищ
  Студент:
  -Ну я полетел
  Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
  Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
  -Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
  Студент:
  -Деньги
  Препод:
  -А я мозги
  Студент:
  -Кому чего не хватает
  Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
  -Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

• Экзамен по химии. Профессор:
  — Ну-с, как получить серу?
  Студент:
  — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
  — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

• На экзамене по математике. Экзаменатор:
  — Вы, голубчик, ничего не знаете.
  — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
  — Ну, например?
  — Например, что такое 3, 62?
  — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
  — Ну, а 4, 12?
  — Это тоже водка. Качеством получше.
  — А 3, 14?
  — Что-то не припоминаю.
  — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

• Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
  — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
  Студентка:
  — sp-четы-ы-ы-ре…

• Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
  — Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
  — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

• Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

• Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»

• Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

• Во время сессии в ВУЗе:
  — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
  Профессор уточняет:
  — Действительно ВСЕ?
  Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
  — ВСЕ!
  Профессор спрашивает шепотом:
  — Неужели и учиться будете?

Всю ночь готовились к экзамену и получили худшую оценку, чем обаятельный оболтус-троечник? Даже спустя 10 лет после окончания универа не можете понять, почему собственный научник вальнул вас на экзамене? Кроме массы прочих поводов, существует огромный пласт психологических причин, способных угробить вашу сессию. Владимир Бровин, в свое время не от большого ума преподававший различные гуманитарные дисциплины, рассказывает о том, как вести себя на экзамене, чтобы свести к минимуму шансы на позорнейший «удов.» или пересдачу.

У преподов тоже есть своя университетская мифология и она, как правило, даже богаче, чем студенческая. К примеру в корпусе, где некоторое время преподавал я, ходила легенда о Студенте, Который Напал В Парке На Своего Экзаменатора, Убил Его, Отрезал Уши И Нос И Сел В Дурдом. Этот элемент университетского эпоса был настолько древним, что ученики успели позабыть о нем поколения назад, а вот преподаватели помнили и пересказывали аспирантам, чтобы те бдели.

Какой вывод можно сделать из этой истории? Преподы — тоже люди, со своими страхами и заскоками. К тому же, они изначально не очень доверяют студентам, считая их более примитивной и, как следствие, опасной формой жизни. В таких условиях нужно знать, как обращаться с экзаменатором, чтобы он не испортил вам зачетку.

Уверенный в себе оболтус выглядит выигрышнее, чем сомневающийся умник

Помните эти чудовищно нелепые и оттого смешные советы пикапа, над которыми мы привыкли потешаться: «разговаривйте с ней и двигайтесь так, словно вы уже в ней»? Так вот, с преподами это работает. Ведите себя спокойно и расслабленно (но не слишком). Вежливо, смотрите ясными внимательными глазами, улыбайтесь и делайте вид, что экзамен для вас — просто формальность, вы уже и так все скоро сдадите и просто пришли за «отл.-ом». Иначе говоря, блефуйте, блефуйте так самозабвенно, словно играете на деньги.

Использование нелегальных стимуляторов

Препод тоже был молодым и прекрасно понимает, как выглядит человек под разного рода стимуляторами. Особенно, если преподавателю меньше сорока лет. Смешнее, чем смотреть на студента, который явственно дул всю предыдущую ночь, только читать его эссе, которые больше похожи на гонзо, нежели на попытку получить хорошую оценку.

Измученный, якобы бессонной ночью, вид — не залог доверия. Скорее, наоборот

Преподаватель — такой же примат, как и вы и его рациональность — это просто тонкая корка поверх бездонной жижи подсознательного. Болезненный вид другого сородича всегда неосознанно отталкивает стайное животное. Измученное лицо студента нисколько не говорит о том, какой он молодец и старательная умничка — скорее наоборот. Нет, правда, а чего это он не спал? Может, потому что не готовился весь семестр, а теперь бросился наверстывать в последнюю ночь?

Садиться лучше на средние или даже первые ряды. Особенно, если вы не готовы

Если вы думали, что преподаватель не видит ваши шпоры — то это просто смешно. Он все видит и внутреннее обижается на то, за какого идиота его держат. «Беспалевный» смартфон, «случайно» оставленный на столе, серьезно? Может, еще беспалевного репетитора под стол спрячете? Обычно преподаватель срывается с места отбирать шпоры, когда ситуация выходит из под контроля — слишком явно и нагло, или же полный олух и двоечник вдруг из ниоткуда пишет пятую страницу ответа.

Из-за стола экзаменатора, особенно, если он в углу лекционной, довольно плохо видно тех, кто сидит в центре и хорошо тех, кто в конце. Однако люди на первых партах часто становятся белым пятном. Один раз я лишь под конец экзамена спалил студентку, которая прямо у моего лица списывала с открытого учебника — наглость, заслуживающая уважения.

Почистите зубы и съешьте мятную конфету, черт возьми!

Студенты недооценивают силу неприятного запаха изо рта. Препод сам может вонять, словно потная псина (говорю как препод, который пах, словно потная псина), но обязательно заметит чужое зловоние.

Само собой, все чистят зубы перед экзаменом, и на том спасибо. Но при этом забывают про то, что сами всю ночь пили ядреный кофе, да еще и с сахаром, а запах после него — так себе. И довольно стойкий. Поэтому лучше съесть мятную конфету и хотя бы быть уверенным, что экзаменатор валит из-за чего-то другого.

Заигрывания студенток — это, конечно, приятно. Но работает только если преподаватель — озабоченный потный дядька

Студентки очень часто заигрывают с преподавателем — это факт, причем факт вызывающий неловкость. Большая часть этих заигрываний со стороны выглядит неестественно и даже вымученно. От этого я, например, часто чувствовал себя каким-то извергом, которого пытаются удержать от опасных действий, показав немного больше от грудей и ног, чем положено.

Заигрывание почти всегда вызывает ощущение подвоха: «А, ну да, понятно, она не готовилась или даже не планирует готовиться, пытаясь выехать на внешности, печально». Хотя допускаю, что преподы с кризисом среднего возраста действительно мощно клюют на эту наживку. Но молодому экзаменатору, знаете ли, есть где еще заняться сексом и флиртовать, кроме как на работе. А пожилому уже и не надо.

Почти у каждого есть своя больная тема, которую ни в коем случае нельзя затрагивать

Однажды я был помощником на экзамене у более опытного и уважаемого преподавателя, набирался опыта. Так вот, там был студент, который все время шел на «отлично» — редкий умник, в хорошем смысле. И он оказался завален просто безбожным образом. Решив проявить эрудицию, он что-то не к месту ляпнул про Маркса (и даже вполне нейтральное). Бури не было, но в воздух в помещении наэлектризовался, и всех едва не убило тяжестью взгляда старшего преподавателя.

А вот не надо было умничать в присутствии заслуженного марксиста республики. Выясните заранее, какие у препода триггеры и обходите их стороной. Это даже не обязательно политика, может, он обожает котов и ненавидит псов или принципиально не пьет. Потерпите полчаса и не шутите при нем про шаурму с котиками и про то, как здорово нажретесь после экзамена.

Списки и лаконичность на бумаге — залог хорошей сдачи

Перед экзаменом вам выдают бумагу для того, чтобы вы изложили там свои мысли по поводу вопроса и заодно пользовались ею как опорой во время устной сдачи. Так вот, многие преподаватели изучают записи с большим интересом, чем скомканный бубнеж студента. Если на бумаге все супер-логично, а лучше, сделано в виде списков и аккуратных схем, то сердце даже самого злого сухаря размякает и подсказывает ему завысить оценку. Схемы и списки по пунктам — золото, устный ответ — серебро.

Оценки в зачетке от предыдущих преподов

Часто бывает так, что экзаменатор колеблется, какую оценку поставить — пониже (чтоб студентики не расслаблялись) или повыше (за красивые глаза). И тогда он, как бы невзначай, смотрит на предыдущие оценки в зачетке. Видит там хотя бы один «тройбан» — и с чистым сердцем ставит пониже.

Именно поэтому, если вы сдаете сессию с задержкой (сам в свое время ни разу не сдал сессию вовремя), имеет смысл начать с тех предметов, по которым у вас гарантировано будет хорошая оценка. Преподаватель — коллективное существо. Увидев, что остальные поставили хорошие оценки, он решит: «Да че бы и не поставить повыше? Кузьма Алексеич, вон, и Изольда Семеновна тоже его валить не стали, они ж не дураки».

Но нужно понимать, что все это — чисто психологические уловки, которые работают только тогда, когда студенту, как минимум, есть что сказать. Если он откровенный дурень, раззява и появлялся на глазах у препода всего пару раз за семестр — ничерта не поможет.